.

Анекдоты У 50 процентов россиян материальное положение уже ухудшилось

Добавил Asur | посмотрели новость: 986  
- По данным социологов, у 50 процентов россиян материальное положение уже ухудшилось…
- А у остальных?
- А у остальных 50-ти его вообще не было!

Анекдоты В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту

Добавил Asur | посмотрели новость: 1139  
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".

Анекдоты Мальчик в зоомагазине

Добавил Asur | посмотрели новость: 900  
Мальчик в зоомагазине:
- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
- Но зачем тебе?
- Как зачем? Кошку кормить надо!

Анекдоты Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли

Добавил Asur | посмотрели новость: 846  
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Анекдоты Приходит новый русский в салон красоты

Добавил Asur | посмотрели новость: 789  
Приходит новый русский в салон красоты.
- Мне чисто ногти на ногах надо подстричь
- Сейчас подождите немного.
Приходит парень:
- Здравствуйсе я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
- Слишь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстричь.

Анекдоты Парикмахерская. Мастер бреет клиента

Добавил Asur | посмотрели новость: 680  
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

Анекдоты Заходит сосед по даче в гости с тортом

Добавил Asur | посмотрели новость: 831  
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все
саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, хуй-то как вырос!

Анекдоты В Иваново во время белого танца затоптали мужчину

Добавил Asur | посмотрели новость: 820  
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Анекдоты Что общего между модницей и задницей?

Добавил Asur | посмотрели новость: 795  
- Что общего между модницей и задницей?
- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...

Анекдоты Прикольный смайлик

Добавил Asur | посмотрели новость: 992  
- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

Анекдоты Идет передача "Что? Где? Когда?"

Добавил Asur | посмотрели новость: 770  
Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

Анекдоты Святая инквизиция спросила Галилея

Добавил Asur | посмотрели новость: 791  
Святая инквизиция спросила Галилея: Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Идите вы на х@й...

Анекдоты Девушка пришла получать номер в ГАИ

Добавил Asur | посмотрели новость: 766  
Девушка пришла получать номер в ГАИ. Ей выдают номера с буквами С РУ Она говорит, дяденьки, я к вам номера приду менять:! А они, - лучше не надо, дальше будут номера С СУ!

Анекдоты ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов

Добавил Asur | посмотрели новость: 812  
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!

Анекдоты Оказывается, большинство немецких порнофильмов

Добавил Asur | посмотрели новость: 993  
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...

Анекдоты Недавно гулял на свадьбе

Добавил Asur | посмотрели новость: 861  
Недавно гулял на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха...

Анекдоты Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят

Добавил Asur | посмотрели новость: 1055  
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла...

Анекдоты Работает знакомый инспектором ГИБДД

Добавил Asur | посмотрели новость: 739  
Работает знакомый инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку ) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?"

Анекдоты На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня

Добавил Asur | посмотрели новость: 1061  
На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 "божественного" напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и … А что делать когда рядом эти циркулярки –"а –аа-а вы опя-яя—я-ть пьете!?"?
Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был задан вопрос:
- Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?

Анекдоты В советское время к Сергею Михалкову подошел кто-то из коллег

Добавил Asur | посмотрели новость: 750  
В советское время к Сергею Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой - дрянь...
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.
.
RSS