.

Анекдоты Две молодые дамы разговаривают о своих детях

Добавил Asur | посмотрели новость: 790  
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».

Анекдоты Даже если тебя съели

Добавил Asur | посмотрели новость: 1273  
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

Анекдоты Про малыша

Добавил hahawka | посмотрели новость: 901  
"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона...

Анекдоты Как называются те, кто всегда пользуется моментом?

Добавил Asur | посмотрели новость: 754  
- Как называются те, кто всегда пользуется моментом?
- Токсикоманы.

Анекдоты Одна блондинка говорит другой

Добавил Asur | посмотрели новость: 790  
Одна блондинка говорит другой:
- Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево.
Другая сомневается:
- Ты не ошиблась, может быть, гинекологическое?

Анекдоты Станиславский: - Не верю!

Добавил Asur | посмотрели новость: 954  
Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Бля буду!

Анекдоты Хотелось пива

Добавил Asur | посмотрели новость: 905  
Хотелось пива. Решили кинуть жребий. Если монета опуститься орлом - пойду я, если решкой - пойдет он. Если монета зависнет в воздухе - пойдем оба. Пошли оба. Монета застряла в люстре.

Анекдоты Мужик спрашивает у бармена

Добавил Asur | посмотрели новость: 994  
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию...

Анекдоты Если эмоции вышли наружу

Добавил Asur | посмотрели новость: 856  
Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.

Анекдоты Рассказываю со слов знакомого

Добавил Asur | посмотрели новость: 857  
Рассказываю со слов знакомого.
Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-х летний ребенок и говорит:
- Папа, можно я тебя ущипну?
- Ну, ущипни - отвечает мой знакомый.
А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось... - и отворачивается, чтобы что-то сказать жене.
В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!! Когда более менее отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках кусачки и поясняет незадачливому папаше:
- А бабушка сказала, что это щипцы!

Анекдоты Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм

Добавил Asur | посмотрели новость: 852  
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Анекдоты Армянское радио спрашивают

Добавил Asur | посмотрели новость: 927  
Армянское радио спрашивают:
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной собственности.

Анекдоты Кто рано ложится

Добавил Asur | посмотрели новость: 1023  
Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Анекдоты У Кати было 2 яблока

Добавил Asur | посмотрели новость: 1032  
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее?

Анекдоты Из новостей

Добавил Asur | посмотрели новость: 908  
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.

Анекдоты А вот у нас в Сибире один мужик одним топором

Добавил Asur | посмотрели новость: 766  
А вот у нас в Сибире один мужик одним топором без единого гвоздя из цельного бревна вырубил лазерный принтер!

Анекдоты А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли

Добавил Asur | посмотрели новость: 787  
А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царем джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развеселым мартышкам!

Анекдоты Приходит женщина к гинекологу

Добавил Asur | посмотрели новость: 1331  
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете - у меня анатомия крупная...
- Ну раздевайтесь, посмотрим...
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну, что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно?!! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...

Анекдоты Буханул я как-то с корешами

Добавил Asur | посмотрели новость: 871  
Буханул я как-то с корешами. Пришёл поздно, жена демонстративно спала.
Жрать хотелось. Нашёл на кухне кастрюлю с супом, стал смачно хлебать. Суп был какой-то водянистый, но зато попался кусок мяса, жёсткого -- жевал, жевал не прожевал, бросил возле кастрюли и лёг спать.
Утром проснулся, жена улыбается, завтрак приготовила, я не при делах.
Оказалось -- жена мыла кастрюлю, не получилось, она её замочила и тряпку туда бросила, а я это пожрал.

Анекдоты Какая разница для охотника между собакой и лисицей?

Добавил Asur | посмотрели новость: 824  
- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.
.
RSS