|
.
Анекдоты Две молодые дамы разговаривают о своих детях
Добавил
![]() Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... - Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит». Анекдоты Даже если тебя съели
Добавил
![]() Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.
Анекдоты Про малыша
Добавил
![]() "И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона...
Анекдоты Как называются те, кто всегда пользуется моментом?
Добавил
![]() - Как называются те, кто всегда пользуется моментом?
- Токсикоманы. Анекдоты Одна блондинка говорит другой
Добавил
![]() Одна блондинка говорит другой:
- Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево. Другая сомневается: - Ты не ошиблась, может быть, гинекологическое? Анекдоты Станиславский: - Не верю!
Добавил
![]() Станиславский:
- Не верю! Немирович-Данченко: - Бля буду! Анекдоты Хотелось пива
Добавил
![]() Хотелось пива. Решили кинуть жребий. Если монета опуститься орлом - пойду я, если решкой - пойдет он. Если монета зависнет в воздухе - пойдем оба. Пошли оба. Монета застряла в люстре.
Анекдоты Мужик спрашивает у бармена
Добавил
![]() Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Ну и как на вкус? - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия! - Ну а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию... Анекдоты Если эмоции вышли наружу
Добавил
![]() Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.
Анекдоты Рассказываю со слов знакомого
Добавил
![]() Рассказываю со слов знакомого.
Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-х летний ребенок и говорит: - Папа, можно я тебя ущипну? - Ну, ущипни - отвечает мой знакомый. А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось... - и отворачивается, чтобы что-то сказать жене. В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!! Когда более менее отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках кусачки и поясняет незадачливому папаше: - А бабушка сказала, что это щипцы! Анекдоты Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм
Добавил
![]() Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Анекдоты Армянское радио спрашивают
Добавил
![]() Армянское радио спрашивают:
- Может ли государство планировать рост населения? - Не может, потому что орудия производства находятся в частной собственности. Анекдоты Кто рано ложится
Добавил
![]() Кто рано ложится, поздно выходит замуж!
Анекдоты У Кати было 2 яблока
Добавил
![]() У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее?
Анекдоты Из новостей
Добавил
![]() Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.
Анекдоты А вот у нас в Сибире один мужик одним топором
Добавил
![]() А вот у нас в Сибире один мужик одним топором без единого гвоздя из цельного бревна вырубил лазерный принтер!
Анекдоты А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли
Добавил
![]() А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царем джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развеселым мартышкам! Анекдоты Приходит женщина к гинекологу
Добавил
![]() Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие? - Понимаете - у меня анатомия крупная... - Ну раздевайтесь, посмотрим... Разделась. Доктор посмотрел: - У-ля-ля! Вот это да! Ну, что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк... - Доктор! Как вам не стыдно?!! А мне вас рекомендовали как лучшего врача... Анекдоты Буханул я как-то с корешами
Добавил
![]() Буханул я как-то с корешами. Пришёл поздно, жена демонстративно спала.
Жрать хотелось. Нашёл на кухне кастрюлю с супом, стал смачно хлебать. Суп был какой-то водянистый, но зато попался кусок мяса, жёсткого -- жевал, жевал не прожевал, бросил возле кастрюли и лёг спать. Утром проснулся, жена улыбается, завтрак приготовила, я не при делах. Оказалось -- жена мыла кастрюлю, не получилось, она её замочила и тряпку туда бросила, а я это пожрал. Анекдоты Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
Добавил
![]() - Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки. ← Новое 146 145 144 143 142 141 140 139 138 137 136 135 134 133 132 131 130 129 128 127 126 125 124 123 122 121 120 119 118 117 116 115 114 113 112 111 110 109 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 Старое → .
|
|