.

Анекдоты У пятилетнего ребенка папа гинеколог

Добавил Asur | посмотрели новость: 792  
У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог.
Ребенка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.

Анекдоты Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать?

Добавил Asur | посмотрели новость: 894  
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Анекдоты Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы

Добавил Asur | посмотрели новость: 710  
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - “физические недостатки”, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца… Вам просто нечего будет делать.

Анекдоты А ты че такой грустный?

Добавил Asur | посмотрели новость: 790  
- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Анекдоты Алло! Это психиатрия?

Добавил Asur | посмотрели новость: 776  
- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!

Анекдоты Если вы – симпатичная женщина

Добавил Asur | посмотрели новость: 992  
Если вы – симпатичная женщина и вам немного за 30, значит вам 42.

Анекдоты Из объявлений в маршрутке

Добавил Asur | посмотрели новость: 813  
Из объявлений в маршрутке: Проводится конкурс - кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.

Анекдоты Детские игрушки

Добавил Asur | посмотрели новость: 800  
Детские игрушки:
для девочек - Ванька -встанька,
для мальчиков - Машка-ляжка

Анекдоты Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука

Добавил Asur | посмотрели новость: 819  
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...

Анекдоты Пьяная сороконожка

Добавил Asur | посмотрели новость: 1045  
Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.

Анекдоты Отучить жену покупать все подряд очень просто

Добавил Asur | посмотрели новость: 684  
Отучить жену покупать все подряд очень просто. Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.

Анекдоты Я могу всё, но только в очень долгосрочной перспективе

Добавил Asur | посмотрели новость: 749  
Я могу всё, но только в очень долгосрочной перспективе и при непрерывном ежемесячном финансировании не ниже заявленной суммы.

Анекдоты Вы интересуетесь политикой?

Добавил Asur | посмотрели новость: 716  
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Анекдоты Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели

Добавил Asur | посмотрели новость: 698  
Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.

Анекдоты Мам, у меня насморк!

Добавил Asur | посмотрели новость: 762  
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Анекдоты Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?

Добавил Asur | посмотрели новость: 660  
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

Анекдоты Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу

Добавил Asur | посмотрели новость: 887  
Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", - это сон.

Анекдоты Делал недавно одной дамочке "домашний кинотеатр".

Добавил Asur | посмотрели новость: 956  
Делал недавно одной дамочке "домашний кинотеатр". Дамочка упакованая, выглядит как на обложке гламурного журнала, но разговаривает как-то подозрительно интеллигентно.
К слову бюджет под двадцатку баков, дизайнерская акустика, Пионеровская 43 плазма, все "в черном цвете" блестит полировкой или, матово так, красиво отсвечивает. Прошло все как-то гладко, узбеки провода заложили без косяков, крепление для панели на стене присобачено ровно. Привезли технику с помошником и начали все собирать. Квартира со свежесделанным ремонтом, рулил дизайнер, модно и дорого. И по этому великолепию ходит кошка, полосатая, х. з. какой породы, но размером со здорового кота, мускулистая такая. Мы с коллегой прикололись, что варианта два: либо кошкина бабка с тигром согрешила, либо с хозяйкой на фитнесс ходит. Но, по тому как это животное смотрит на мир, становится ясно, что животное отмороженное на весь недоразвитый мозг...

Анекдоты У воды четыре агрегатных состояния

Добавил Asur | посмотрели новость: 1143  
У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Анекдоты Господин президент

Добавил Asur | посмотрели новость: 928  
Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.
.
RSS