.

Анекдоты В Нигерии состоялись выборы

Добавил Asur | посмотрели новость: 1088  
В Нигерии состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя... Выборы были признаны демократическими... т.к. вождя ело большинство.

Анекдоты Мама пишет письмо сыну в тюрьму

Добавил Asur | посмотрели новость: 1650  
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите...

Анекдоты Идет бабка по поликлинике

Добавил Asur | посмотрели новость: 1048  
Идет бабка по поликлинике.
Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пиздюк, а по-нашему - гинеколог.

Анекдоты Как сообщили мировые информационные агентства

Добавил Asur | посмотрели новость: 1572  
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Гарри Поттер - 5".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.

Анекдоты Всех женщин сразу в жены нам не взять

Добавил Asur | посмотрели новость: 1137  
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Анекдоты Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру

Добавил Asur | посмотрели новость: 830  
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Анекдоты Сидоровы повесили за окно кормушку!

Добавил Asur | посмотрели новость: 1067  
Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

Анекдоты Приходит Вовочка к отцу и спрашивает

Добавил Asur | посмотрели новость: 1513  
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
-Папа а что такое виртуальная реальность?
-Подойди сынок к каждому члену из нашей семъи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец.
Подходит вовочка к маме:
-Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно готова!, бабки ведь какие огромные!!!- мать отвечает.
Затем подходит к бабушке:
-Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить.
Потом к Деду:
-Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?
Дед тоже согласился без раговоров.
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему отец отвечает:
-Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса.

Анекдоты Студенческая общага

Добавил Asur | посмотрели новость: 1213  
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Анекдоты Идет по берегу океана грустный мужик

Добавил Asur | посмотрели новость: 1002  
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне мааааленький такой микроинфарктичек!

Анекдоты Бобер ушел из рекламы "Колгейт Тотал" в рекламу "Блендамед"

Добавил Asur | посмотрели новость: 1994  
Бобер ушел из рекламы "Колгейт Тотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло: - Привет, бобер! Какие у тебя блестящие зубы! - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

Анекдоты Сидит мужик с небольшой коробкой в руках

Добавил Asur | посмотрели новость: 973  
Сидит мужик с небольшой коробкой в руках где маленькие человечки играют в тенис.
К нему подходит приятел
- Че ето у тебя такое ?
-Тенис!
-А где ты его взял ?
-У джына попросил!
-А можно мне ?
-Можно, только говори розборчево, он плохо слышет !
-ХОЧУ чтобы на меня падали баксы !
И тут на него починают падать факсы
Мужык побитый вылазит из - под них
-Я же не просил факсы !!!
-А ты думаешь что я просил 30-ти сантиметровый тенис ?!

Анекдоты Корпоративная вечеринка подходит к концу

Добавил Asur | посмотрели новость: 1058  
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте.

Анекдоты Женщина у психоаналитика

Добавил Asur | посмотрели новость: 900  
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Анекдоты Девушка покупает мобильник и размышляет

Добавил Asur | посмотрели новость: 868  
Девушка покупает мобильник и размышляет:
- Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч...
(смотрит на другую полку, где модели подешевле)
- У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч...
(смотрит на полку, где самые дорогие модели)
- Ой! Беру! Цветочек на корпусе нарисован!..

Анекдоты Звонок в дежурную часть

Добавил Asur | посмотрели новость: 1249  
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Анекдоты Сидят Василиса Прекрaсная и Илья Муромец

Добавил Asur | посмотрели новость: 1039  
Сидят Василиса Прекрaсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Анекдоты ФСБ производит конкурсный отбор сотрудников

Добавил Asur | посмотрели новость: 1176  
ФСБ производит конкурсный отбор сотрудников, в итоге у них остается 3 претендента.
В качестве последнего испытания кандидатам предлагают подтвердить свою преданность организации и убить свою жену.
Первый сразу же отказался. Второй сначала было согласился, но потом все же не решился.
Доходит очередь до третьего испытуемого. Ему дают пистолет. Он тихонько заходит в свою квартиру. Дальше слышны несколько выстрелов, крики, приглушенные звуки ударов и борьбы. Спустя несколько минут он возвращается весь запыхавшийся, забрызганный кровью и в порванной одежде, и с дрожью в голосе говорит:
- Что ж вы гады мне холостые подсунули!? Пришлось ее табуреткой прибить…

Анекдоты Приходит пациенент к толстому-толстому доктору

Добавил Asur | посмотрели новость: 885  
Приходит пациенент к толстому-толстому доктору:
-Доктор у меня большая проблема, просто катастрофа, все сказали, что кроме Вас психотерапевта никто не поможет. Никто не хочет со мной разговаривать и общаться ни на работе ни в быту, страшное одиночество уже много лет…
Одна надежда на Вас, помогите мне сука ты жирная…

Анекдоты Занятия %уйней на рабочем месте

Добавил Asur | посмотрели новость: 1281  
Занятия %уйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом
.
RSS