.

Анекдоты Летит летучая мышь в темноте

Добавил Asur | посмотрели новость: 1082  
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

Анекдоты Завтра российские телезрители

Добавил Asur | посмотрели новость: 953  
Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды.
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

Анекдоты В 2020 году наступит в России счастье

Добавил Asur | посмотрели новость: 757  
- Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП...
дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии...
Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский фашист... Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский язык станет вторым государственным... Генералы НАТО будут трястись от страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там продолжение хребта Ломоносова...
- Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?...
- Не... это план Путина.

Анекдоты Вася спит спокойно

Добавил Asur | посмотрели новость: 983  
Вася спит спокойно, потому что заплатил налоги.
Петя спит спокойно потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, зачем тогда отдавать деньги!

Анекдоты Приходит муж с работы и говорит жене

Добавил Asur | посмотрели новость: 790  
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
-Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Анекдоты Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки

Добавил Asur | посмотрели новость: 922  
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну пока не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!"

Анекдоты Идёт батюшка по улице

Добавил Asur | посмотрели новость: 986  
Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?

Анекдоты Покупатель заходит в винную лавочку

Добавил Asur | посмотрели новость: 1051  
Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули".
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели".
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули".
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.

Анекдоты На последнем концерте Петросян

Добавил Asur | посмотрели новость: 1303  
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Анекдоты Подсобирал деньжат

Добавил Asur | посмотрели новость: 1316  
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило.
Пришлось взять виллу в Испании.

Анекдоты Штопор - это фаллический объект

Добавил Asur | посмотрели новость: 1141  
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!

Анекдоты Подруга достала писать СМС

Добавил Asur | посмотрели новость: 1218  
Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты сука, уснёшь?!"

Анекдоты Открывает пьяный мужик дверь

Добавил Asur | посмотрели новость: 1266  
Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

Анекдоты Официант!! яйцо!!

Добавил Asur | посмотрели новость: 979  
ОФИЦИАНТ!! ЯЙЦО!!
-Жарить, варить, почесать?!!!

Анекдоты Собирается девочка на дискотеку

Добавил Asur | посмотрели новость: 3086  
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Анекдоты Скотина! Опять вчера нажрался

Добавил Asur | посмотрели новость: 1117  
-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

Анекдоты Сижу с девушкой в ресторанчике

Добавил Asur | посмотрели новость: 844  
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Анекдоты Разговор двоих

Добавил Asur | посмотрели новость: 1189  
Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Анекдоты Во двор загородного дома входит почтальон

Добавил Asur | посмотрели новость: 1131  
Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"

Анекдоты Два охотника выходят из леса

Добавил Asur | посмотрели новость: 1450  
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"
.
RSS