.

Анекдоты Весёлые, задорные, любящие разнообразный секс

Добавил Asur | посмотрели новость: 1203  
- Весёлые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву.
Это всё о девушках за которыми вы ухаживаете.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго терпеть всё это?

Анекдоты Спальня. Входит муж с... приятелем

Добавил Asur | посмотрели новость: 971  
Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Анекдоты Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?

Добавил Asur | посмотрели новость: 944  
- Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?
- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое...
Что именно подогреть?

Анекдоты Подруга - это такой хороший друг

Добавил Asur | посмотрели новость: 1264  
Подруга - это такой хороший друг, с которым можно даже потрахаться.

Анекдоты Если верить нашему плану пожарной эвакуациии

Добавил Asur | посмотрели новость: 953  
Если верить нашему плану пожарной эвакуации, в случае пожара мы должны собраться в торце офиса, пройти сквозь стену и оказаться на балконе

Анекдоты На одной свадьбе был такой конкурс

Добавил Asur | посмотрели новость: 1262  
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов -
и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Блядь!!!

Анекдоты Пуля попала агенту 007 прямо в сердце

Добавил Asur | посмотрели новость: 965  
Пуля попала агенту 007 прямо в сердце...
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.

Анекдоты Почему, когда тормозит Windоws ХР

Добавил Asur | посмотрели новость: 1067  
- Почему, когда тормозит Windоws ХР, появляются песочные часы, а когда Windоws Vistа - колечко?
- Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные тормоза.

Анекдоты Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку

Добавил Asur | посмотрели новость: 892  
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- А удобная штукенция!

Анекдоты Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом

Добавил Asur | посмотрели новость: 1030  
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

Анекдоты Мужик, недавно купивший себе "Феррари",

Добавил Asur | посмотрели новость: 925  
Мужик, недавно купивший себе "Феррари", несётся на этой машине с огромной
скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг он видит табличку: "Сбавь скорость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь
было просто установить соответствующий запрещающий знак. А раз они этого не
сделали, значит, тут что-то серьёзное и скорость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скорость до 50 км/ч - и через некоторое время видит ещё одну
табличку: "Сбавь скорость - 20 км". Он и на этот раз сбавляет скорость до 20
км/ч, хоть и с большой нео хотой. Через полчаса - опять табличка: "Сбавь
скорость 10 км". Проклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч.
А ещё через час он видит такую вывеску: "Добро пожаловать в придорожный
ресторан "Сбавь скорость!".

Анекдоты Понять женскую логику легко

Добавил Asur | посмотрели новость: 968  
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Анекдоты Пьяный в дупель мужик

Добавил Asur | посмотрели новость: 1915  
Пьяный в дупель мужик, возвращаясь домой решил срезать и
пошёл через кладбище. Пошёл и провалился в свежевыкопанную яму.
Очнулся - ночь, яма, коленки в глине. Выбирается, глядит,
сторож обходит кладбище. "Сейчас я его напугаю" - думает про себя.
-У-У-УУ! - выглядывая из могилы. Ноль внимания.
Отполз и из-за памятника:
-У-у-уу! У сторожа таже реакция.
"Ну и фик с ним" - подумал мужик и пошёл к воротам, домой.
Тут его догоняет сторож с лопатой и БАЦ! по затылку.
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи!

Анекдоты Сошлись на Куликовом поле два войска

Добавил Asur | посмотрели новость: 1070  
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

Анекдоты Новый вирус "бомж"

Добавил Asur | посмотрели новость: 1627  
Новый вирус "бомж". Он просто роется в корзине.

Анекдоты В концлагере пасха

Добавил Asur | посмотрели новость: 1137  
В концлагере пасха и каждый получит по яйцу вот этой вот железной палкой!

Анекдоты Клиент говорит часовому мастеру

Добавил Asur | посмотрели новость: 1295  
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А чего вы хотели?
- Но ведь до ремонта это был барометр.

Анекдоты Приходит мужик после пьянки домой

Добавил Asur | посмотрели новость: 931  
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока
жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую
книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Анекдоты Пассажирский самолет переворачивается

Добавил Asur | посмотрели новость: 1063  
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!"

Анекдоты Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом

Добавил Asur | посмотрели новость: 742  
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613
.
RSS