.

Анекдоты В черном черном городе, на черной черной улице

Добавил Asur | посмотрели новость: 1869  
В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Анекдоты Жена мужу

Добавил Asur | посмотрели новость: 857  
Жена мужу: - Дорогой, покорми кота.
Муж: - он сыт.
- Ну как поссыт, покорми

Анекдоты Акция от билайн

Добавил Asur | посмотрели новость: 1253  
Акция от билайн: позвони 02, скажи что в Кремле заложена
бомба и Полосатые вещи станут твоими!

Анекдоты Для российской версии аси

Добавил Asur | посмотрели новость: 1332  
Для российской версии аси надо ввести дополнительные статусы - замерз и голодный.

Анекдоты В университете возле доски с расписанием

Добавил Asur | посмотрели новость: 1131  
В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
- Ну, %б твою мать... И за каким х%ем какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию?!

Анекдоты А ведь если разобраться

Добавил Asur | посмотрели новость: 1216  
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупидор"

Анекдоты Остановка. Народ на этой самой остановке

Добавил Asur | посмотрели новость: 988  
Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания",рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который глядя на бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?

Анекдоты Попали на зону: педофил некрофил зоофил и экстремал

Добавил Asur | посмотрели новость: 2265  
Попали на зону: пидофил некрофил зоофил и экстремал...
Зоофил- ща бы котенка.....
Пидофил- маленького котенка....
Некрофил- мертвого катенка....
Экстремал- Мяяяу....!!!

Анекдоты Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней

Добавил Asur | посмотрели новость: 1027  
Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.

Анекдоты Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи

Добавил Asur | посмотрели новость: 1157  
Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи. Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось.
Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит:
- Но ведь в России много партий, где остальные?
Буш говорит:
- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.

Анекдоты Как искупать кошку?

Добавил Asur | посмотрели новость: 1232  
Как искупать кошку?
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Анекдоты Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет

Добавил Asur | посмотрели новость: 1288  
Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Анекдоты Джон был при смерти и тяжело дышал

Добавил Asur | посмотрели новость: 1151  
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

Анекдоты Стюардесса в самолёте

Добавил Asur | посмотрели новость: 1053  
Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились?
Ну и молодцы... Пойду теперь к пассажирам.

Анекдоты Мужик заходит в бутик

Добавил Asur | посмотрели новость: 1236  
Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!

Анекдоты Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?

Добавил Asur | посмотрели новость: 1291  
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User:да!
Windows: а почему??

Анекдоты Отгадайте загадку: четверо в одной конторе

Добавил Asur | посмотрели новость: 1165  
- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.

Анекдоты Что такое успех?

Добавил Asur | посмотрели новость: 1189  
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Анекдоты Экзамен в сельхозакадемии

Добавил Asur | посмотрели новость: 1184  
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...

Анекдоты Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне

Добавил Asur | посмотрели новость: 1407  
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$;
Всего за корову согласно по счету - 4910$.
.
RSS