|
.
Анекдоты Кто как переходит улицу
Добавил
![]() Кто как переходит улицу:
Европеец - смотрит налево затем направо, переходит. Англичанин - смотрит направо затем налево, переходит. Русский - семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь угадать, откуда его настигнет "щастье". Анекдоты Проходит заседание недавно созданного колхоза
Добавил
![]() Проходит заседание недавно созданного колхоза. Председатель говорит:
- Ну и что, товарищи, как назовем наш колхоз? Встает мужик: - Давайте "Рабиндранат Тагор"! - Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта? - Да уж больно на "едрит твою мать" похоже. Анекдоты Блондинка едет в автомобиле
Добавил
![]() Блондинка едет в автомобиле и слушает радио. Слышит:
- Вы слушаете Европа плюс. Блондинка: - А откуда это они знают? Анекдоты Приходит бабушка с геморроем в поликлинику
Добавил
![]() Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы? - Тут всем все до жопы, только гинекологу все до.... Анекдоты Прибегает Серега Зверев к Боре Моисееву
Добавил
![]() Прибегает Серега Зверев к Боре Моисееву, весь радостный такой и кричит:
- Ура! Гей-парад в Москве таки состоится. - Когда?! - Девятого мая. - Ты, брат, ошибся. Девятого мая в Москве бывает военный парад. - А вот и не ошибся. Камуфляж - это только маскировка такая, чтобы Лужков не догадался. - Что-то ты путаешь... - Ни фига я не путаю. Я сам видел их тренировку. Построил их старший и говорит: "Если вы, пид**асы, плохо пройдете, то я вас всех вы*бу". - ?!!! - А еще они опасаются нападения московских проституток. Я сам слышал, как старший говорил: "Если какая-нибудь бл*дь испортит нам парад, пусть не обижается". Анекдоты Секретаршу увольняют с работы.
Добавил
![]() Секретаршу увольняют с работы.
Она (с чувством собственного превосходства) говорит своему начальнику: - Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором (на задницу) и узкой специализацией (на талию) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером (показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь! Анекдоты Девушка ночевала у парня.
Добавил
![]() Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин? - Нет, милая, М - это для морды!! Анекдоты Плохо, когда над мужчиной смеются
Добавил
![]() Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
Анекдоты Как избавиться от глистов
Добавил
![]() Как избавиться от глистов:
15 дней подряд есть только чай с булочкой, а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит: - А где булочка?! Анекдоты Ева спрашивает у Адама
Добавил
![]() Ева спрашивает у Адама:
- Милый, ты любишь меня? - А кого еще-то?! - равнодушно отвечает Адам. Анекдоты На уроке учитель спрашивает
Добавил
![]() На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше. Анекдоты - Привет! Что делаешь?
Добавил
![]() - Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю. - А что это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю! Анекдоты Разговаривают 2 женщины:
Добавил
![]() Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел! - Отблагодарил хоть? - Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!... Анекдоты Мама, мама! - сказала Красная Шапочка.
Добавил
![]() - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка.
- Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро! Анекдоты Приходит мужик к урологу
Добавил
![]() Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит: Что, жалуетесь? Мужик: Нет бля хвастаюсь!!! Анекдоты Студенты спрашивают преподавателя
Добавил
![]() Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью! Анекдоты Таможенник Петров, просто закрыл глаза
Добавил
![]() Таможенник Петров, просто закрыл глаза
и заработал 25 тысяч долларов! Анекдоты Прихожу вечером домой
Добавил
![]() Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!! Анекдоты Стоит ГАИшник, с фарой, все как положено
Добавил
![]() Стоит ГАИшник, с фарой, все как положено.
Подходит проститутка: - Слышь, мент! Оддолжи на час фуражку, штуку баксов дам. - Ну ладно, бери. Через час приходит, отдает фуражку и деньги. Мент спрашивает: - А зачем она тебе нужна была? - Вон видишь крутой джип? Так ребята в нем захотели мента отъебать. Так я у них типа ментом была. - Да...? И сколько дали? - 5 штук. - Бля... ! Могли и со мной договориться! Анекдоты Эй, ты, хуило, иди сюда!
Добавил
![]() - Эй, ты, хуило, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник? - Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так. ← Новое 146 145 144 143 142 141 140 139 138 137 136 135 134 133 132 131 130 129 128 127 126 125 124 123 122 121 120 119 118 117 116 115 114 113 112 111 110 109 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 Старое → .
|
|