.

Анекдоты Туристы попадают в руки людоедов

Добавил Asur | посмотрели новость: 1065  
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...Предупреждаю - интернет есть!

Анекдоты Спускается Моисей с Горы

Добавил Asur | посмотрели новость: 1215  
Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...

Анекдоты Президент Украины Виктор Ющенко

Добавил Asur | посмотрели новость: 1246  
Президент Украины Виктор Ющенко выступил против придания русскому языку статуса государственного. Дескать, не нужны стране компромиссы, хватит нам и ридной мовы. Вечером того же дня Ющенко ставил елку и случайно ударил себя молотком по пальцу... И знаете что? Ридной мовы ему всё-таки не хватило!

Анекдоты Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему

Добавил Asur | посмотрели новость: 1141  
СССР. Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь всё прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурный вносит кофе. Потрясённые рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурного, где его соседи. Тот отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

Анекдоты Стоит мужик у банкомата

Добавил Asur | посмотрели новость: 945  
Стоит мужик у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется.
Из очереди к банкомату торопят:
– Вы там ещё долго?
– Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!

Анекдоты Убери лишнее слово из списка

Добавил Asur | посмотрели новость: 1470  
- Убери лишнее слово из списка: космический корабль, самолёт, косяк, трамвай, воздушный шар.
- Ну, косяк, разумеется.
- Неверно! Правильно - трамвай.
-?
- На трамвае, парень, не улетишь!..

Анекдоты Перед началом экзамена

Добавил Asur | посмотрели новость: 1116  
Перед началом экзамена.
Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Анекдоты Мы всегда балуем наши органы

Добавил Asur | посмотрели новость: 1034  
Мы всегда балуем наши органы: уши - хорошей музыкой или комплиментами, глаза - прекрасными цветами или телами, желудок - деликатесами, печень... - ну иногда водочкой или коньячком. Вот настал и её черёд..... Вчера жена купила бумагу "Зева" ... с запахом ромашки...
Не знаю, оценит ли...

Анекдоты Швейцария.Альпы.Дорогой ресторан с балконом над пропастью

Добавил Asur | посмотрели новость: 1096  
Швейцария.Альпы.Дорогой ресторан с балконом над пропастью.За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз,задумчиво наблюдая за полётом.Посетители с любопытством спрашивают бармена,что происходит.
-Новый русский,господа.Меланхолия.Смотрит как быстро летит время…

Анекдоты Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист

Добавил Asur | посмотрели новость: 1475  
Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!

Анекдоты Заходят два друга в кафе

Добавил Asur | посмотрели новость: 1893  
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции....."

Анекдоты Идёт мужик по дороге

Добавил Asur | посмотрели новость: 1344  
Идёт мужик по дороге и видит такую картину: стоит на дороге гаишник,
а рядом маленький мальчик с собачкой на поводке. Причём гаишник орёт
на мальчика такими трёхэтажными матами, от которых,как говорится,
у взрослых уши вянут.
Мужик подходит к гаишнику и говорит:
-Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься
к правоохранительным органам! А мальчик ещё маленький! и т.д.
На что тот ему отвечает:
-Да этот мальчик за@бал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю
и просит,чтоб я трахнул его сучку! Ему,видите ли,нужна милицейская
собака!

Анекдоты Минимальная сумма денег

Добавил Asur | посмотрели новость: 1055  
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Анекдоты Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома

Добавил Asur | посмотрели новость: 851  
Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Анекдоты Спорят два студента

Добавил Asur | посмотрели новость: 1252  
Спорят два студента:
- Нет, Немезида - богиня возмездия, а не мести.
- А в чем вообще разница?
- Ну смотри пример - тебе кинули в лицо говном, вот если ты возьмешь, и кинешь и ему в лицо говном - это месть, а возмездие - это если ты подашь на него в суд за моральный ущерб и отсудишь все имущество!

Анекдоты Олигархи о кризисе

Добавил Asur | посмотрели новость: 1270  
Олигархи о кризисе. Один говорит:
- Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство клозетов в Урюпинске!
Второй:
- А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами!
- А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, - сказал Ходорковский.

Анекдоты Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку

Добавил Asur | посмотрели новость: 930  
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Анекдоты Встретились два друга детства

Добавил Asur | посмотрели новость: 1168  
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Анекдоты Полцарства тому, кто рассмешит царевну Несмеяну

Добавил Asur | посмотрели новость: 1168  
Полцарства тому, кто рассмешит царевну Несмеяну.
Вторые полцарства тому, кто опечалит Регину Дубовицкую.

Анекдоты Давно известно, что 20% людей делают 80% работы

Добавил Asur | посмотрели новость: 1197  
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
.
RSS