.

Анекдоты Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру

Добавил Asur | посмотрели новость: 743  
Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи уж, циник!

Анекдоты В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка

Добавил Asur | посмотрели новость: 3271  
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

Анекдоты Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?

Добавил Asur | посмотрели новость: 676  
- Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?

Анекдоты Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?

Добавил Asur | посмотрели новость: 836  
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!

Анекдоты Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу

Добавил Asur | посмотрели новость: 1038  
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик,
а в нижний. Заяц присел и задумался. А снеговик и говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Анекдоты Конец всем проблемам с котячьими хотелками

Добавил Asur | посмотрели новость: 784  
Конец всем проблемам с котячьими хотелками
Был на вызове - чуть со смеху не помер. Пластиковая бутылка на 1.5 л.
обернута искусственным мехом, поставлена на проволочные лапки (с таким же мехом) + хвост. Голова - мешочек из меха с ватой внутри. По квартире ходят два кота,
кричат на улицу просятся. Хозяин снимает с полки "Дуньку" - старший (6 лет) деловито подбегает, делает свое дело (с чувством, расстановкой) и уступает место младшему (еще больше страсти)
По квартире ходят два довольных жизнью кота ....

Анекдоты У моих знакомых живет говорящий попугай

Добавил Asur | посмотрели новость: 720  
У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали...

Анекдоты она: ты знаешь, я долго думала

Добавил Asur | посмотрели новость: 794  
она: ты знаешь, я долго думала, короче давай останемся друзьями.
он: пошла на х*й
она: ты че ох*ел, я тебя хоть как то оскорбила?
он: не понимаю почему ты обижаешься, я просто тебя перефразировал

Анекдоты Поймал Иван-дурак в проруби щуку

Добавил Asur | посмотрели новость: 995  
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. А та ему и говорит:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета

Анекдоты Разговор пессимиста с оптимистом

Добавил Asur | посмотрели новость: 846  
Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет:
- Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
Оптимист с улыбкой:
- На том свете выспимся.
Пессимист:
- Так до него еще дожить надо...

Анекдоты В переполненном автобусе стоит девушка

Добавил Asur | посмотрели новость: 978  
В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
- Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
- А что я виноват, что он у меня мятый...

Анекдоты Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу

Добавил Asur | посмотрели новость: 1070  
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!

Анекдоты Парень с девушкой поехали на природу

Добавил Asur | посмотрели новость: 859  
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

Анекдоты Она: Мне тебя очень не хватает

Добавил Asur | посмотрели новость: 913  
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Анекдоты Милые девушки, не надо собираться так долго

Добавил Asur | посмотрели новость: 909  
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

Анекдоты Что надо говорить, когда получаешь зарплату?

Добавил Asur | посмотрели новость: 915  
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Анекдоты Поручик Ржевский говорит

Добавил Asur | посмотрели новость: 777  
Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.

Анекдоты Вера в любовь

Добавил Asur | посмотрели новость: 779  
Вера в любовь помогает женщинам заниматься сексом!

Анекдоты Смех продлевает жизнь

Добавил Asur | посмотрели новость: 853  
Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает паршивую жизнь.

Анекдоты Путин говорит Медведеву

Добавил Asur | посмотрели новость: 738  
Путин говорит Медведеву:
- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.
.
RSS