.

Анекдоты Реальная объяснительная от сисадмина

Добавил Asur | посмотрели новость: 974  
Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.

Анекдоты На необитаемом острове ебать некого

Добавил Asur | посмотрели новость: 876  
На необитаемом острове ебать некого.
Закон жизни.
Зато не выебут тебя.
Закон Фостер'с.

Анекдоты Я называл это пох@измом

Добавил Asur | посмотрели новость: 745  
Я называл это пох@измом, пока не услышал слово "стрессоустойчивость"

Анекдоты Знаете, какими бывают роды?

Добавил Asur | посмотрели новость: 746  
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.

Анекдоты Хотите кому-нибудь подложить свинью

Добавил Asur | посмотрели новость: 1041  
Хотите кому-нибудь подложить свинью? Дерзайте! Сейчас-самое время!

Анекдоты Белочка, засушившая на зиму не те грибочки

Добавил Asur | посмотрели новость: 777  
Белочка, засушившая на зиму не те грибочки, всю зиму воровала у гуляющих в Измайловском парке диски группы Депеш Мод.

Анекдоты Посмотрел "Спокойной ночи малыши".

Добавил Asur | посмотрели новость: 1034  
Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...

Анекдоты Новая Российская забава

Добавил Asur | посмотрели новость: 809  
Новая Российская забава - раскрась Штирлица!

Анекдоты Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица

Добавил Asur | посмотрели новость: 835  
Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!

Анекдоты Адмирал любил давать самые неожиданные команды

Добавил Asur | посмотрели новость: 760  
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала.
Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

Анекдоты Ходим на днях с мужем по вещевому рынку

Добавил Asur | посмотрели новость: 857  
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями
мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом
прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!

Анекдоты Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде

Добавил Asur | посмотрели новость: 793  
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому - советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

Анекдоты Диалог малолеток под окном

Добавил Asur | посмотрели новость: 967  
Диалог малолеток под окном:
ххх (с энтузиазмом): Не, не, не! Давайте так: короче, мы подходим к школе, появляется типа Девид Блейн и превращает нас в орков, потом, значит, кадры из ВОВа...
ууу (перебивая): Вася б*ять! Какие нах*й орки!!! Нам же сказали придумать сценку к 9-му мая!

Анекдоты В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной

Добавил Asur | посмотрели новость: 836  
В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает:
- Нравится?
Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был:
- ЗАЧЕМ?
А он и говорит:
- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса!
А Вы говорите немецкое чувство юмора.

Анекдоты Крестьянин приходит к еврею

Добавил Asur | посмотрели новость: 905  
Крестьянин приходит к еврею, рубль взаймы взять.
-Хорошо, но отдашь два рубля... и я даю взаймы только под залог. Оставишь в залог топор.
- Хорошо.
-Вот тебе рубль. И еще: тебе ведь трудно будет отдать сразу два рубля через месяц, давай ты мне сейчас вернешь рубль, а второй потом..
Крестьянин соглашается. Идёт и думает: топора нет, рубля нет, и ещё рубль должен!,
И вроде, @б твою мать, все правильно...

Анекдоты И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

Добавил Asur | посмотрели новость: 775  
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Анекдоты Такие разные мамы

Добавил Asur | посмотрели новость: 770  
Такие разные мамы:
Японская мать:
- Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу.
Русская мать:
- Ва-ня! Домой!!! Сынок! Пора обедать! Ва-ня!! Немедленно... иди домой! Иди я тебе сказала, сукин сын!
Еврейская мать:
- Борюся, деточка... Пожалуйста, иди домой.
- Что, Мама, я замерз?
- Нет, дорогой, ты кушать хочешь.

Анекдоты Приемный покой районной больницы

Добавил Asur | посмотрели новость: 881  
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

Анекдоты Проезжает запаренный водитель на красный свет

Добавил Asur | посмотрели новость: 792  
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан - права, мужик - пожалуйста, капитан - документы, мужик - пожалуйста, капитан - дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Анекдоты В детстве я никак не мог понять

Добавил Asur | посмотрели новость: 729  
В детстве я никак не мог понять, как взрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь.
Ну что ж, вырос. Понял.
Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот вонючий лимонад...
.
RSS