.

Анекдоты Завела себе совершенно чОООрного кота...

Добавил Asur | посмотрели новость: 824  
Завела себе совершенно чОООрного кота... Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: "А ночью в темноте его будут звать "блять"!

Анекдоты Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру

Добавил Asur | посмотрели новость: 941  
Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, он начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь как три дурака.

Анекдоты Лежат Петька и Василий Иванович на берегу реки

Добавил Asur | посмотрели новость: 895  
Лежат Петька и Василий Иванович на берегу реки. Вдруг гром, топот копыт. По степи едет большая армия.
- Василий Иванович! Это кто! Белые или красные?
- Вот нас, Петька, раскрасят, тогда и узнаем.

Анекдоты В последнее время Семен

Добавил Asur | посмотрели новость: 703  
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

Анекдоты Оцветить "Семнадцать мгновений весны"

Добавил Asur | посмотрели новость: 675  
Оцветить "Семнадцать мгновений весны" это все равно, что озвучить фильмы с Чарли Чаплиным.

Анекдоты Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года

Добавил Asur | посмотрели новость: 754  
- 7 по вертикали: "Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года", четыре буквы.
- ЖО-ПА.
- Гм... подходит... странно... А я думал "спад".

Анекдоты Так, Петька.. Бери карандаши

Добавил Asur | посмотрели новость: 796  
- Так, Петька.. Бери карандаши, но, главное, не перепутай: Белые – в черный цвет, Анку – в розовый, Фурманова, суку, в голубой, а мы с тобой – оба КРАСНЫЕ.

Анекдоты На параде иностранные гости были поражены мощью авиации

Добавил Asur | посмотрели новость: 892  
На параде иностранные гости были поражены мощью авиации. Н-ская делегация была поражена ракетами воздух-земля, а М-ская - бомбовым ударом.

Анекдоты Новый год у товарища Сталина

Добавил Asur | посмотрели новость: 840  
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

Анекдоты Потомки скажут

Добавил Asur | посмотрели новость: 818  
Потомки скажут: "А всё началось с того, что они разукрасили Штирлица..."

Анекдоты Дима, зайди на минутку

Добавил Asur | посмотрели новость: 1016  
- Дима, зайди на минутку.
- Володя что случилось?
- Да мне по Cеверо-кавказкому округу кое-что уточнить надо.
- Володя ты не прих*ел?
- ????
- Володя, щас я президент, бегом ко мне.

Анекдоты Мюллер: "Штирлиц, а что это за черно-оранжевая ленточка

Добавил Asur | посмотрели новость: 782  
Мюллер: "Штирлиц, а что это за черно-оранжевая ленточка на антенне вашего мерседеса?" "Странно, - подумал Штирлиц - она же должна выглядеть, как черно-белая?"

Анекдоты Приходит мои сын вчера домой после школы

Добавил Asur | посмотрели новость: 840  
Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку.
Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей.
Читаю бумажку...:
"... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия - он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию...".
Суровое наказание однако...

Анекдоты Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы

Добавил Asur | посмотрели новость: 825  
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

Анекдоты Девушка ботана

Добавил Asur | посмотрели новость: 879  
Девушка ботана пытается выяснить у него его отношение к ней:
- Милый, скажи, я тебе хоть чем-то интересна!?
- Ну что ты дорогая, подумай сама, если даже планктон как нижестоящее звено в твоем развитии меня всегда очень привлекал, то уж о не интересе к тебе и речи быть не может!

Анекдоты Не думал, что коты деньги умеют считать

Добавил Asur | посмотрели новость: 1099  
Не думал, что коты деньги умеют считать. Кризис наверное.... Пришел домой, вынимаю бумажник, пресчитываю наличность. Котяра который вынужден был последнии две недели есть кильку , улыбнулся , и мурча достал из мусорного пакета пустую упаковку вискаса. Положил мне под ноги и сказал "Муууууурк". Типа , давай иди покупай. Пришлось.

Анекдоты В десятом классе школы задают сочинение

Добавил Asur | посмотрели новость: 874  
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

Анекдоты К нам в типографию поступил заказ

Добавил Asur | посмотрели новость: 747  
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

Анекдоты В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста

Добавил Asur | посмотрели новость: 780  
В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер. Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул - машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, - никто не выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и поехала по своим делам...

Анекдоты Юстас Алексу

Добавил Asur | посмотрели новость: 985  
Юстас Алексу:
- Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши.
.
RSS