|
.
Анекдоты Из дневника подростка
Добавил
![]() Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец спал с девушкой. В одном доме.
Анекдоты Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
Добавил
![]() - Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
- Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит. Анекдоты Лужков: Проведение гей-парада запретить
Добавил
![]() Лужков: Проведение гей-парада запретить, в крайнем случае допускаю шествие юных эксгибиционисток.
Анекдоты Приходит Эрнст к Путину и говорит
Добавил
![]() Приходит Эрнст к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, вы же знаете, что в прошлом году Билан на Евровидении победил, так что в этом году Евровидиние в Москве должно пройти, уже надо начинать готовиться. - Ну что ж, молодец Билан, эко он имидж России поднял! А сколько вам денег нужно на подготовку? - Миллиард долларов. Премьер закашлялся: - Пускай тогда в этом году за Россию Приходько поет. Анекдоты Однажды весной две элегантные дамы
Добавил
![]() Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки.
Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу...". В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку... Анекдоты Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам
Добавил
![]() Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим.
А механику пришлось наложить на голову три шва... Анекдоты Эта история произошла в 1982 году
Добавил
![]() Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот , но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает
что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают - Что вы ищете? - Да зонтик я тут забыл. В это время автобус закрывает двери и поехал.Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли ,при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется.На это мужчина в истерике сообщает: - Я портфель на остановке оставил..... Анекдоты Данная история произошла с моими приятелями
Добавил
![]() Данная история произошла с моими приятелями - парнем и, в большей степени, с его девушкой. Дело было в начале лета. Ребята молодые, по 20 лет. Ессно, гуляли допоздна - бары, дискотеки и т.п. Часа в 2 ночи, провожая девушку домой, парень, то ли от выпитого, то ли от накурки, но совершил неординарный поступок: купил даме розы.
Счастливая девушка, подымаясь домой, соображала, куда бы поставить цветы. Дело в том, что жила она со своей старой бабушкой. Всякие там вазы и другие приспособления для цветов находились как раз в бабушкиной комнате. Девушка (по образованию будущий дизайнер) приняла оригинальное решение. Чтобы не будить любимую бабушку, она тихонько, не зажигая света, поставила розы в унитаз, после чего спокойно пошла спать. Розы были шикарные на длииииных стеблях с большими бутонами, которые высовывались вместе с шипами сантиметров на 10-15 выше крышки. Не прошло и часа, как бабушке приспичило пойти пописать. Чтобы не будить любимую внучку, она, не зажигая света, тихонько проковыляла в туалет и опустилась на дучку. Полный ужаса, истошный бабушкин крик разбудил три подъезда. Анекдоты Если бы у людей вирусы были бы, как у компа
Добавил
![]() cat: я вот щас подумала....прикинь, если бы у людей вирусы были бы, как у компа типа троянов... ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе.... а потом ваще некоторые файлы стираются...
honey: лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр... Анекдоты Парень склоняет девушку к близости
Добавил
![]() Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя... - Ничего, до свадьбы заживет Анекдоты Компания Google уволила всех газонокосильщиков
Добавил
![]() Компания Google уволила всех газонокосильщиков. Сотрудникам мешал шум газонокосилок. И... взяла в замен, в аренду 200 козлов! Они щипают траву и удобряют почву, тихо главное. Все довольны.
Думаю, какую скотину выпустить у нас в городе, чтобы мусор пропал... Анекдоты У известного иерусалимского поэта Г. есть друг
Добавил
![]() У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцирь черепахи фосфоресцирующей краской.
Собственно история. Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зеленое слово "Х%Й"... Анекдоты В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей
Добавил
![]() В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- выздоровел... Анекдоты История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска
Добавил
![]() История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска.
Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист"... Анекдоты Один мой товарищ, доктор наук и профессор
Добавил
![]() Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь. - Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа. - Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя. - Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями. Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор: - А почему так тихо?! Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой... Анекдоты На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу
Добавил
![]() На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите? - Только после секса! - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день! Анекдоты Объявление
Добавил
![]() Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность! Анекдоты Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит
Добавил
![]() Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит: "Наконец-то я вас раскусил! Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы - татарин?"
Штирлиц (удивлённо): "С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь? Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что я - русский разведчик?" Мюллер (переходя на русский): "Абдулла Ибрагимович, мы, русские разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту - в Казанском пединституте!" Анекдоты Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу
Добавил
![]() Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу. Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.
Анекдоты Как решить проблему сомалийских пиратов?
Добавил
![]() Как решить проблему сомалийских пиратов? Отправить в круиз российских скинхедов.
← Новое 146 145 144 143 142 141 140 139 138 137 136 135 134 133 132 131 130 129 128 127 126 125 124 123 122 121 120 119 118 117 116 115 114 113 112 111 110 109 108 107 106 105 104 103 102 101 100 99 98 97 96 95 94 93 92 91 90 89 88 87 86 85 84 83 82 81 80 79 78 77 76 75 74 73 72 71 70 69 68 67 66 65 64 63 62 61 60 59 58 57 56 55 54 53 52 51 50 49 48 47 46 45 44 43 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 Старое → .
|
|