.

Анекдоты Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни

Добавил Asur | посмотрели новость: 775  
Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
Р. S.
Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...

Анекдоты Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях

Добавил Asur | посмотрели новость: 689  
Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя?
- Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем.

Анекдоты Дама ведет на поводке болонку

Добавил Asur | посмотрели новость: 699  
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад...

Анекдоты Плохой перевод фильма

Добавил Asur | посмотрели новость: 877  
Плохой перевод фильма - это не монотонный голос, читающий с ошибками и опозданием реплики, а это когда в первом «Терминаторе» фразу "I'll be back" переводят серьезным голосом - «Я буду задом!»

Анекдоты Маленького мальчика спрашивают

Добавил Asur | посмотрели новость: 913  
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

Анекдоты Папа, а что означает "невеста"?

Добавил Asur | посмотрели новость: 769  
- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Анекдоты На работе один из сотрудников замечает

Добавил Asur | посмотрели новость: 876  
На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри.
Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.

Анекдоты Ревнивая жена - мужу

Добавил Asur | посмотрели новость: 917  
Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

Анекдоты Надоело однообразие?

Добавил Asur | посмотрели новость: 883  
Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Анекдоты Надпись на баллончике с пеной для бритья

Добавил Asur | посмотрели новость: 727  
Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»

Анекдоты На приеме у психиатра

Добавил Asur | посмотрели новость: 813  
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Анекдоты В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове

Добавил Asur | посмотрели новость: 1344  
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Анекдоты Недавно пришло понимание

Добавил Asur | посмотрели новость: 979  
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из ж@пы растут. Они ими за кресло держатся.

Анекдоты Не верь, не бойся, не проси

Добавил Asur | посмотрели новость: 1086  
Не верь, не бойся, не проси.
Приди, возьми и унеси...

Анекдоты Алкоголь помогает от всех болезней

Добавил Asur | посмотрели новость: 1063  
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.

Анекдоты Почему, когда мужчина видит женщину

Добавил Asur | посмотрели новость: 900  
- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.

Анекдоты У меня есть знакомая обделенная умом очень жестко

Добавил Asur | посмотрели новость: 899  
У меня есть знакомая обделенная умом очень жестко, и назвала своего кота "писей". Когда я с ней познакомился (я не знал как зовут кота) она с довольным видом мне сказала:
- А я сегодня писю побрила!
0_о Я в а*уе стою смотрю на нее, она видимо не догоняет сказанного, минуты две молчания и сообщает:
- Это так кота звать... извращенцы вы все мужики!

Анекдоты Встретились три француза

Добавил Asur | посмотрели новость: 976  
Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

Анекдоты Почему женатые мужики толстеют?

Добавил Asur | посмотрели новость: 1030  
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Анекдоты Едем в троллейбусе

Добавил Asur | посмотрели новость: 970  
Едем в троллейбусе. Дело к ночи и народу не так чтобы много. В серединке сидит у окна мужик сильно на бровях, а рядом деффушка, вся из себя такая. Я прямо за ними. А надо сказать, что до этого произошёл у них по поводу алкогольного запаха, лёгкий междусобойчик, с упоминанием девушкой ближайших родственников мужичка в довольно сильных выражениях. Мужичёк смолчал.
И вот - едем. Вдруг мужичёк громко и протяжно выпускает газы. Все, кто был в троллейбусе, поворачиваются на звук. И тут мужичек поворачивается к девченке и выдаёт:
-Да чё там! Вали всё на меня, я ж пьяный!
Я валялся.
.
RSS