http://yumorok.ru/ ru YumorOk.Ru http://yumorok.ru/yandexlogo.gif http://yumorok.ru/ YumorOk.Ru RSS http://yumorok.ru/anekdoty/7856-otec-s-devjatiletnim-rebenkom-smotreli.html Закончился ужин. Отец с девятилетним ребенком смотрели телевизор в гостиной. Мать с дочерью мыли на кухне посуду после ужина. Вдруг отец с сыном услышали громкий звон посуды на кухне. Замерев, они некоторое время молча прислушивались. - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит. Анекдоты AleXSuS Fri, 31 Dec 2010 15:43:46 +0300 Закончился ужин. Отец с девятилетним ребенком смотрели телевизор в гостиной. Мать с дочерью мыли на кухне посуду после ужина. Вдруг отец с сыном услышали громкий звон посуды на кухне. Замерев, они некоторое время молча прислушивались. - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит. http://yumorok.ru/anekdoty/7854-v-kanun-novogo-goda-generalnyjj-direktor.html В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил пить и курить на работе! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: - Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?! Анекдоты AleXSuS Fri, 31 Dec 2010 15:33:03 +0300 В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил пить и курить на работе! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: - Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?! http://yumorok.ru/anekdoty/7847-ty-voobshhe-chem-zanimaeshsja.html - Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме. Анекдоты AleXSuS Fri, 05 Nov 2010 17:12:37 +0300 - Ты вообще чем занимаешься?- Людей достаю.- А они?- Они орут.- А морду еще не били?- Нет, пока. Я акушер в роддоме. http://yumorok.ru/anekdoty/7845-starik-zhenilsja-na-molodukhe.html Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. - Ну, вы даете!!! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!! Анекдоты AleXSuS Fri, 05 Nov 2010 17:05:36 +0300 Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.- Ну, вы даете!!! - сказал врач.- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.Через год опять привозит жену рожать.- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.Через год снова жена рожает. Врач деду:- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!! http://yumorok.ru/anekdoty/7843-otstoish-odin-raund-poluchish-500.html Майкл Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!!! Анекдоты AleXSuS Fri, 05 Nov 2010 16:28:21 +0300 Майкл Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .Отстоял.Все в ужасе. Предлагают:- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.Мужик:- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!!! http://yumorok.ru/anekdoty/7841-mne-uzhe-devjanosto-let-a-ja-vse-vremja.html Старый еврей жалуется Богу: - Боже! Мне уже девяносто лет, а я все время хочу трахаться! - Плодитесь и разможайтесь! - Боже! Я уже не хочу плодиться и размножаться, я хочу трахаться! - Ну не мог же я написать:"Трахайтесь и ебитесь"! Анекдоты AleXSuS Fri, 05 Nov 2010 16:20:34 +0300 Старый еврей жалуется Богу:- Боже! Мне уже девяносто лет, а я все время хочу трахаться!- Плодитесь и разможайтесь!- Боже! Я уже не хочу плодиться и размножаться, я хочу трахаться!- Ну не мог же я написать:"Трахайтесь и ебитесь"! http://yumorok.ru/anekdoty/7839-prazdnik-den-soglasija-i-primirenija.html Праздник - День согласия и примирения. Согласия с тем, что государство нас любит. И примирения с тем, каким именно способом... Анекдоты AleXSuS Fri, 05 Nov 2010 16:11:38 +0300 Праздник - День согласия и примирения.Согласия с тем, что государство нас любит.И примирения с тем, каким именно способом... http://yumorok.ru/anekdoty/7826-kupil-muzhik-sebe-v-kurjatnik-novogo.html Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день ебал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху: - Что ж ты так, Петя, себя не поберёг? Тот приоткрывает один глаз и шипит: - Сука, спугнёшь ворон, тебя выебу! Анекдоты AleXSuS Sat, 15 May 2010 21:53:19 +0400 Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день ебал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:- Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?Тот приоткрывает один глаз и шипит:- Сука, спугнёшь ворон, тебя выебу! http://yumorok.ru/anekdoty/7823-muzh-neozhidanno-obnaruzhivaet-v.html Муж неожиданно обнаруживает в гардеробе норковую шубу. Интересуется у жены: - Откуда? - Да вот вчера пошла мусор выносить, смотрю лежит возле мусоропровода. Померяла: фасон мой, размер тоже... Через неделю муж видит у жены новое кольцо. - Где взяла. - да вот шла по улице, смотрю валяется. Померяла: фасон мой, размер тоже.. - Везет тебе, - вздохнул муж, - а я вот только трусы мужские нашел под подушкой. Фасон не мой, размер тоже... Анекдоты AleXSuS Sat, 15 May 2010 19:32:43 +0400 Муж неожиданно обнаруживает в гардеробе норковую шубу. Интересуется у жены:- Откуда?- Да вот вчера пошла мусор выносить, смотрю лежит возле мусоропровода. Померяла: фасон мой, размер тоже...Через неделю муж видит у жены новое кольцо.- Где взяла.- да вот шла по улице, смотрю валяется. Померяла: фасон мой, размер тоже..- Везет тебе, - вздохнул муж, - а я вот только трусы мужские нашел под подушкой. Фасон не мой, размер тоже... http://yumorok.ru/anekdoty/7821-muzh-s-zhenojj-otdykhajut-v-derevne.html Муж с женой отдыхают в деревне. Муж с утра отправился на рыбалку, а жена пошла в сад ловить бабочек. К обеду встречаются. — Ну как, наловил рыбы? — Да. Вот, смотри, целое ведро. А ты много бабочек поймала? — Ни одной! Меня сторож из сада прогнал. — Почему? — Сказал, что бабочек удочкой не ловят. Анекдоты AleXSuS Sat, 15 May 2010 19:25:27 +0400 Муж с женой отдыхают в деревне.Муж с утра отправился на рыбалку, а жена пошла в сад ловить бабочек.К обеду встречаются.— Ну как, наловил рыбы?— Да. Вот, смотри, целое ведро. А ты много бабочек поймала?— Ни одной! Меня сторож из сада прогнал.— Почему?— Сказал, что бабочек удочкой не ловят. http://yumorok.ru/anekdoty/7818-stoit-v-zooparke-u-kletki-s-obezjanami.html Стоит в зоопарке у клетки с обезьянами блондинка. Подходит к ней другая и говорит: - Чего стоишь? - Жду, когда из обезьяны человек получится! - Дура, это же год надо ждать! Анекдоты AleXSuS Sat, 15 May 2010 19:08:59 +0400 Стоит в зоопарке у клетки с обезьянами блондинка. Подходит к ней другая и говорит:- Чего стоишь?- Жду, когда из обезьяны человек получится!- Дура, это же год надо ждать! http://yumorok.ru/anekdoty/7819-utro-ofis-nerabochee-nastroenie.html Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах: - У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так? - А у мужа положительная? - Да - Ну значит всё верно - ?? - Ну кровь-то пьешь потихоньку... Анекдоты AleXSuS Sat, 15 May 2010 19:02:52 +0400 Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так?- А у мужа положительная?- Да- Ну значит всё верно- ??- Ну кровь-то пьешь потихоньку... http://yumorok.ru/anekdoty/7810-muzhik-v-banke.html Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну, ознакомились? Что Вас смущает? - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...." Анекдоты PassFinder Mon, 12 Apr 2010 16:17:03 +0400 Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.Клерк:- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...." http://yumorok.ru/anekdoty/7807-detstvo-jeto-vremja-kogda-govorjat.html Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило... Анекдоты PassFinder Mon, 12 Apr 2010 16:09:58 +0400 Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.Но есть люди, которым этого времени не хватило... http://yumorok.ru/anekdoty/7804-student-ppikhodit-na-jekzamen....html Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: - Я возьму две. Анекдоты PassFinder Sun, 11 Apr 2010 21:57:56 +0400 Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достаетбутылки водки, ставит на стол.- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.Пpофессоp, беpя паpу бутылок:- Я возьму две. http://yumorok.ru/anekdoty/7801-po-koridoru-vuza-idet-professor....html По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Анекдоты PassFinder Sun, 11 Apr 2010 21:51:07 +0400 По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?- Конечно, спрашивайте, молодой человек.- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бородуна одеяло или под одеяло кладете?После некоторой паузы:- Да, знаете, как-то не задумывался.- Ну, извините, пожалуйста.Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазамивстречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,и так неудобно! http://yumorok.ru/anekdoty/7798-vy-znaete-chto-vash-okhlamon-v-shkole.html - Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!! Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!! Анекдоты PassFinder Sat, 10 Apr 2010 13:19:43 +0400 - Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!! http://yumorok.ru/anekdoty/7795-zhena-govorit-muzhu.html Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю. Анекдоты PassFinder Sat, 10 Apr 2010 13:11:07 +0400 Жена говорит мужу:- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю. http://yumorok.ru/anekdoty/7792-sjoma-pochemu-by-vam-taki-ne-zhenitsja.html - Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!.. - И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы текут крест-накрест не по груди, а по спине!.. Анекдоты PassFinder Sat, 10 Apr 2010 13:03:24 +0400 - Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!..- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы текут крест-накрест не по груди, а по спине!.. http://yumorok.ru/anekdoty/7789-zolushka-sobiraetsja-na-bal....html Золушка собирается на бал. Фея колдует над ней, палочкой размахивает. А Золушка рыдает горючими слезами. - Что с тобой? - спрашивает ее фея. - У меня сегодня свидание с принцем, а я не девственница, - отвечает та. Ну добрая фея помахала над нашей Золушкой своей волшебной палочкой и говорит: - Теперь, Золушка, ты девственница, поторопись на бал, но успей до двенадцати часов... А не то твоя девственность превратится в тыкву. Анекдоты PassFinder Sat, 10 Apr 2010 12:54:25 +0400 Золушка собирается на бал. Фея колдует над ней, палочкой размахивает.А Золушка рыдает горючими слезами.- Что с тобой? - спрашивает ее фея.- У меня сегодня свидание с принцем, а я не девственница, - отвечает та.Ну добрая фея помахала над нашей Золушкой своей волшебной палочкой и говорит:- Теперь, Золушка, ты девственница, поторопись на бал, но успей до двенадцати часов... А не то твоя девственность превратится в тыкву.