|
Анекдоты Приходит в церковь мужик и говорит
Добавил Asur | посмотрели новость: 1603
Приходит в церковь мужик и говорит:
- Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня! Дали ему грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся - шестой родился. Тут уж его послали. - Как вы можете!? - говорит мужик, - Дети - это дар Божий! - Ну и что?! - отвечают ему, - Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши одеваешь! Анекдоты Семнадцать лет подряд мужик
Добавил Asur | посмотрели новость: 1622
Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот, собака умерла... Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал – и, наконец, разбудил жену:
- Послушай, может, ты пойдешь со мной погулять? Анекдоты Одному мужику, ну, очень захотелось поибаццо
Добавил Asur | посмотрели новость: 1549
Одному мужику, ну, очень захотелось поибаццо, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент: -Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву? Мужик: -Как, неужели уже полночь?! Анекдоты Мужик - у гадалки
Добавил Asur | посмотрели новость: 1718
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну, и что? - Так ведь он в ее трусах курил! Анекдоты Мужик купил петуха
Добавил Asur | посмотрели новость: 1943
Мужик купил петуха. В первый день петух выеб@л всех курей, на второй всех уток, гусынь, индюшек. Мужик смотрит на такие чудеса и думает помрет петушок не бережет себя. На следующий день выходит во двор смотрит он валяется в луже вокруг него собираются вороны. Он подходит к петуху и говорит:"Ну чож ты молодо зелено! Нужно было экономить силы!" Петух открывает один глаз:"Сук@, блять ворон спугнеш, тебя вы@бу!"
Анекдоты Поймал мужик золотую рыбку
Добавил Asur | посмотрели новость: 1588
Поймал мужик золотую рыбку.
-Рыбка! Хочу маленькии завод машину и дом -Хорошо, но в кредит или по лизингу? -Так выбирай на сливочном или на растительном? Анекдоты Один мужик познакомился с шикарной дамой
Добавил Asur | посмотрели новость: 1406
Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.
- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано. - Нет, не муж! - А кто, жених что ли? - Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ... Анекдоты Приходит мужик в аптеку
Добавил Asur | посмотрели новость: 1603
Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!
Анекдоты Прилетает душа мужика в рай
Добавил Asur | посмотрели новость: 1779
Прилетает душа мужика в рай,
Бог у него спрашивает: -Что ты сделал хорошего при жизни? -Девушку спас от байкеров, Они пытались её изнасиловать, Ну я выявил главаря, Избил его, сломал мотор, И говорю остальным: "Ну кто на меня". -И когда же вы это сделали? -Да 5 минут назад! Анекдоты Мужик съездил в Америку
Добавил Asur | посмотрели новость: 1787
Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает
вся деревня: - Ну чё, как съездил, как Америка? - Все хорошо - говорит - люди там нормальные, только вот в кафе одном одна голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась. Анекдоты Собрался мужик в командировку
Добавил Asur | посмотрели новость: 1691
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда. - И я тоже. - Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем. - Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду. - Да ну! И инструмент с собой? - С собой. - А дай посмотреть. - Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров. - Ух ты. А дай в прицел посмотреть. ....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!! - Слушай, а ты дорого берешь за работу? -Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов. - Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась. -Да не вопрос. Собрал винтаря, прицелился. - Ну давай быстрей, чего не стреляешь. -Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов. Анекдоты Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене
Добавил Asur | посмотрели новость: 1580
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! - ?? Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". Жена: - Идиот, это же пэйджер! Анекдоты Идёт мужик по рынку
Добавил Asur | посмотрели новость: 1765
Идёт мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг".
Спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Дык это глазные, сынок Анекдоты Мужик заходит в бутик
Добавил Asur | посмотрели новость: 1867
Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать? - Да! Сначала сиськи, потом жопу! Анекдоты Мужик, недавно купивший себе "Феррари",
Добавил Asur | посмотрели новость: 1730
Мужик, недавно купивший себе "Феррари", несётся на этой машине с огромной
скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг он видит табличку: "Сбавь скорость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьёзное и скорость действительно надо сбавить". Сбавляет он скорость до 50 км/ч - и через некоторое время видит ещё одну табличку: "Сбавь скорость - 20 км". Он и на этот раз сбавляет скорость до 20 км/ч, хоть и с большой нео хотой. Через полчаса - опять табличка: "Сбавь скорость 10 км". Проклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч. А ещё через час он видит такую вывеску: "Добро пожаловать в придорожный ресторан "Сбавь скорость!". Анекдоты Пьяный в дупель мужик
Добавил Asur | посмотрели новость: 2596
Пьяный в дупель мужик, возвращаясь домой решил срезать и
пошёл через кладбище. Пошёл и провалился в свежевыкопанную яму. Очнулся - ночь, яма, коленки в глине. Выбирается, глядит, сторож обходит кладбище. "Сейчас я его напугаю" - думает про себя. -У-У-УУ! - выглядывая из могилы. Ноль внимания. Отполз и из-за памятника: -У-у-уу! У сторожа таже реакция. "Ну и фик с ним" - подумал мужик и пошёл к воротам, домой. Тут его догоняет сторож с лопатой и БАЦ! по затылку. - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи! Анекдоты Приходит мужик после пьянки домой
Добавил Asur | посмотрели новость: 1595
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока
жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! Анекдоты Открывает пьяный мужик дверь
Добавил Asur | посмотрели новость: 1860
Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку. Анекдоты Сидит, значится, один мужик, рыбачит
Добавил Asur | посмотрели новость: 1875
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: - Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают... Анекдоты Мужик поймал такси
Добавил Asur | посмотрели новость: 1639
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ! |
|