|
Девушки Подставки для пива
Добавил Asur | посмотрели новость: 2018
Анекдоты Показывали мужика, который учит кота курить
Добавил Asur | посмотрели новость: 1888
"В программе Пусть говорят" на Первом показывали мужика, который учит кота курить. Просто вставляет ему в рот сигарету, а когда он пытается её выплюнуть, бьет кулаком по морде. Мечтает получить за курящего кота 15к баксов. Идиот какой-то... Я научил кота курить за 5 минут, смочив кончик фильтра в валерьянке.
Анекдоты Парень вывесил на сайте фото
Добавил Asur | посмотрели новость: 1391
Парень вывесил на сайте фото, где он очень культурно целуется со своей, надо думать, девушкой. Мило, красиво, только вот подпись смущает - "я и буська". Сдается мне, парня жестоко развели - не так порядочные люди ибуськаются, ей-богу, не так.
Анекдоты Русский хайтек
Добавил Asur | посмотрели новость: 1410
Русский хайтек, блин. В соседнем офисе установили супернавороченный замок со сканером лица. Сейчас шел по коридору, смотрю, стоит девушка из этой конторы и напряженно пялится в этот сканер, а он все никак не хочет ее признавать. Она и так повернется, и так голову наклонит - без толку. В итоге, она постучала и ей открыли.
Авто и тюнинг Встретились
Добавил Asur | посмотрели новость: 1726
Жесть Приколы за гранью добра и зла
Добавил Asur | посмотрели новость: 3553
Народ пошел, ну ничего у них святого! Слабонервным не смотреть! Чтиво Мой друг учился в универе
Добавил Asur | посмотрели новость: 1715
Мой друг учился в универе,в каком? Не важно.
Ну, как все студенты, пил вино,преф до утра. И вот приходит домой под утро, после ночи префа, уже, или точенее, совсем никакой.Видит,на столе в кухне лежит дыня. А надо сказать дыни он любил. Ну состояние такое, что только рассолу и спать, но мысль то работает. Думает -мать дыню купила, знает что люблю, если не поем,то будет скандал. Типа опять пьяный пришел. Короче садится за стол, отрезает кусок, а он в горло не лезет, жесткий, противный.Но что делать, надо реноме поддерживать... Интересности Украшения из волос и пепла умерших
Добавил Asur | посмотрели новость: 1669
Дизайнер Anna Schwamborn изготавливает вот такие украшения из волос и пепла умерших. Тем самым предлагая увековечить память о них.
Чтиво Было это 11 лет назад на пляжной дискотеке
Добавил Asur | посмотрели новость: 1685
Было это 11 лет назад на пляжной дискотеке в пригороде Харькова. Дискотека со стриптизом и всё такое... Народ, как положено, достаточно "на веселе". Под конец вечера к пилону выходит умопомрачительное существо и начинает "танцевать" и "ТАКОЕ" вытворять на шесте, что вся мужская половина дискотеки с отвисшими челюстями... Танец закончился, девушка уходит в раздевалку, и из зала на сцену лезет тело (мужского рода) с криками "Да это всё куйня, вот я щя вам пакажу,мля, как нада" медленно, но уверенно раздеваеться практически до носков и запрыгивает на пилон, пытаясь сделать спиральный спуск...Народ и так прекратил танцевать, ожидая шоу, но ТАКОГО не ожидал никто...
Видео приколы СаббуФер + КОТ
Добавил Asur | посмотрели новость: 1363
Коты тоже умеют пользоваться благами цивилизации! Анекдоты Очень толстый мужчина обратился в контору
Добавил Asur | посмотрели новость: 1987
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь... Анекдоты У нас в России испокон веков всегда было три вопроса
Добавил Asur | посмотрели новость: 1381
Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: - "Ты меня уважаешь?" Авто и тюнинг Байкомобиль
Добавил Asur | посмотрели новость: 1901
Два в одном автомобиль и мотоцикл. Анекдоты Сестра усаживя ребёнка
Добавил Asur | посмотрели новость: 1322
Сестра усаживя ребёнка в стульчик, чтобы снять на ночь контактные линзы, ласково говрит ему
-посиди пока мама себе глазки вытащит. Животинки Конкурс уродливых собачек
Добавил Asur | посмотрели новость: 1835
Анекдоты Как-то раз пир горой стоял в общаге
Добавил Asur | посмотрели новость: 1370
Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...
Прикольные картинки Про команду гребцов
Добавил Asur | посмотрели новость: 2017
Анекдоты Один журналист брал интервью у профессора из одного питерского ВУЗа
Добавил Asur | посмотрели новость: 1520
Один журналист брал интервью у профессора из одного питерского ВУЗа.
Один из вопросов, которые задавал доблестный боец карандаша и диктофона, был следующего содержания: "Считаете ли вы себя интеллигентом?" Профессор задумался на несколько секунд и спросил: - Что вы вкладываете в понятие "интеллигент"? Вот, скажем, может ли интеллигент ругаться матом? - Ну... Иногда, наверное, может, когда обстоятельства не допускают других выражений, - растерялся журналист - А может ли интеллигент курить травку? - А-а-а... Э-э-э... Нуу.... в принципе да, почему бы и нет, - промямлил мой приятель - А вот, скажем, может ли он быть гомосексуалистом? Мой приятель заткнулся и уставился на профессора, изогнув брови по типу коромысел. - Может, наверное... Да, действительно, какая разница, с кем он спит! - Журналюга почувствовал сенцсацию. - Ну, тогда я не интеллигент. |
|