Загрузка. Пожалуйста, подождите...
|
|
Чтиво Что можно узнать о России из сериалов
Добавил
 Asur | посмотрели новость: 1879
Времена, когда не было спасенья от латиноамериканских сериалов, давно канули в Лету. Сейчас телевизионный эфир заполонили собой сериалы российские. Что же можно узнать о России из тамошних сериалов? О, очень многое! Итак…
Работа Все мужчины в России – крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются – неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей или кинуть партнера по бизнесу. Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве. Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы... Чтиво Подборочка СМС
Добавил
Asur | посмотрели новость: 1768
Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега
Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама Это Сергей Юрьевич, сын Андрея Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка... Чтиво Дневник школьника
Добавил
Asur | посмотрели новость: 1992
[b]10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.
12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил. 20 ОКТЯБРЯ. Играл на... Чтиво "Красная Шапочка" на разный лад
Добавил
Asur | посмотрели новость: 1694
Эдгар По
...На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка... Эрнст Хемингуэй ... Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что, - спросила её Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк... Чтиво Книга Жалоб и Обожаний
Добавил
Asur | посмотрели новость: 1816
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать... Чтиво Биофак МГУ. Экзамен по зоологии беспозвоночных
Добавил
Asur | посмотрели новость: 1916
Биофак МГУ. Экзамен по зоологии беспозвоночных. Экзаменатор - профессор, член-кор. Академии наук, довольно еще молодой и очень здоровый бородатый мужик. Экзамен сдает черная миниатюрная девушка из какой-то африканской страны, плавает, ничего не знает и, очевидно, вообще едва понимает по-русски.
Профессор долго с ней бьется, ничего не может вытянуть. Профессор: Ну нарисуйте мне поперечный срез дождевого червя... Чтиво Памятка работнику нашей компании
Добавил
Asur | посмотрели новость: 1678
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения... Чтиво Фразочки
Добавил
Asur | посмотрели новость: 1769
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...
Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины Пожалуй, никто не думает о суевериях, получая 13-ю зарплату Меняю два проигрывателя, на один выигрыватель! В туалете лучше быть юзером, чем админом... Чтиво Гаишник коммерсант
Добавил
Asur | посмотрели новость: 1823
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины... Чтиво Огурец в штанах
Добавил
Asur | посмотрели новость: 2116
Итак, в 70-е годы, как это тогда практиковалось, студентов, в числе которых был и мой друг, послали в колхоз помогать крестьянам собирать урожай. В тот раз - урожай огурцов. Поселили их в бараке, стоявшем во дворе, по всей территории которого валялись огурцы, стояли полные огурцов и пустые ящики, ну и т.д...
Чтиво 11 Вещей,которые хотели бы понять мальчишки
Добавил
Asur | посмотрели новость: 2092
Мальчиков объединяет не только знание слов "хард драйв", "флэш карта" и "ультима", но и скептическо - насмешливое отношение к мелочам, без которых не одна девушкка не была бы девушкой!!!
1 НОГТИ 10См Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются. 2 ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ. Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной... Чтиво Про кота и крота
Добавил
Asur | посмотрели новость: 1922
У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки...
Чтиво Придирки ГАИшников
Добавил
Asur | посмотрели новость: 2097
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте. 3. У вас неисправен антирадар. 4. Машина не оборудована стрекозятником. 5. Почему у вас очки тонированные? 6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден! 7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую. 8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел. 9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья. 10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар. 11.... Чтиво Неделя из жизни мужского желудка
Добавил
Asur | посмотрели новость: 1838
Понедельник.
Утро: Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох:Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают: А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за... Чтиво Про консалтинг и пастухов
Добавил
Asur | посмотрели новость: 1727
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с... Чтиво Жизненный опыт
Добавил
Asur | посмотрели новость: 2286
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.
Что я почерпнула от своих детей. 1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане... Чтиво Халява ловись
Добавил
Asur | посмотрели новость: 2066
Сказать эти слова в открытое окно при открытой зачётке,
закрыть зачётку и отдать только преподу. Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь... Чтиво Байки из сауны
Добавил
Asur | посмотрели новость: 2400
В сауне парится чисто мужская компания. Жена одного из счастливо парящихся забывает дома ключи. Звонит ему, он ей объясняет как добраться до сауны.
Дама благополучно приезжает к сауне, проходит в холл где сидит охранник. - Где у вас тут мужики парятся? - Вы по вызову? Что-то вы рано сегодня, обычно часам к десяти заказывать начинают.. - Вообще-то мне нужен муж!! Хорошо еще, что у жены оказалось все нормально с чувством юмора.. Были мы в Германии. Пошли как-то русской компанией в местную сауну. А в Германии и Голландии парятся мужчины и женщины вместе. Бывает даже раздевалки совместные. Приехали мы туда, а на входе нам, как новичкам, говорят - обязательно возьмите полотенца, без полотенца в сауну (парилку) нельзя... Чтиво Письмо Деду Морозу
Добавил
Asur | посмотрели новость: 2038
Письмо Деду Морозу: от Алика (15 лет)
..Дедушка, подари мне на Новый год мускулистый торс, волосатую грудь и ямочку на подбородок. А прыщи и сопли, пожалуйста, забери себе! от И.И.Волнорезова (корабелный боцман) ..Дед Мороз! Давай договоримся на берегу: Чтиво Степени похмелья
Добавил
Asur | посмотрели новость: 2265
Первая степень похмелья.
Никакой головной боли. Никакого чувства, что Вы больны. Просто вчерашним вечерком Вы за место кровати решили завалиться в пивнушку, где здорово подзарядились энергией и парой-тройкой бокалов пива. Радуйтесь, что Вы вполне способны себя обслужить! Однако где-то у Вас внутри всё ещё тлеет маленький такой вчерашний пожарчик - остаток вчерашнего костра. Вы можете выпить литров пять воды - и убедиться в том, что нет - он не исчезает. Даже вегетарианцы в этом состоянии жадно съедают огромный гамбургер или половинку ароматной поджаристой курицы. вторая степень похмелья. Слабая головная боль. Вы не больны - но что-то не так. Глаза... |
 Тегиавария авто автомобиль алкоголь Америка армия блондинка вода водка война вопрос врач Время встреча гаишник голова город девочка девочки девушка девушки демотиваторы день деньги дерево дети дом дорога друг друзья еда жена женщина женщины жесть животные жизнь звери звонок зима игра история картинки Китай конкурс кот коты кошки красота креатив кризис любовь люди магазин мальчик мама машина машины Медведев мир Москва муж мужик мужчина надписи новости Новый год ночь ню оружие офис охота падение парень пиво подборка позитив праздник президент прикол приколы прыжок Путин работа разговор реклама рисунки Россия рыбалка свадьба секс случай смерть смех собака собаки сон спорт студент студенты
 |
