.

Анекдоты Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом

Добавил Asur | посмотрели новость: 737  
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613

Анекдоты Летит летучая мышь в темноте

Добавил Asur | посмотрели новость: 1073  
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

Животинки Пони-гуляка

Добавил Asur | посмотрели новость: 1186  
Одной пони как-то очень захотелось яблок. Собственно, пошла она в сад и наелась их до отвала... не учла только, что яблоки были забродившие.
Недолго думая, пьяная пони полезла купаться в бассейн, но выбраться оттуда самостоятельно уже не смогла. Хозяйке пришлось вызывать спасателей.
На следующий день бедняга дико мучилась от похмелья...


Пони-гуляка

Анекдоты Завтра российские телезрители

Добавил Asur | посмотрели новость: 946  
Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды.
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

Анекдоты В 2020 году наступит в России счастье

Добавил Asur | посмотрели новость: 752  
- Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП...
дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии...
Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский фашист... Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский язык станет вторым государственным... Генералы НАТО будут трястись от страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там продолжение хребта Ломоносова...
- Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?...
- Не... это план Путина.

Анекдоты Вася спит спокойно

Добавил Asur | посмотрели новость: 977  
Вася спит спокойно, потому что заплатил налоги.
Петя спит спокойно потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, зачем тогда отдавать деньги!

Анекдоты Приходит муж с работы и говорит жене

Добавил Asur | посмотрели новость: 781  
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
-Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Анекдоты Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки

Добавил Asur | посмотрели новость: 913  
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну пока не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!"

Анекдоты Идёт батюшка по улице

Добавил Asur | посмотрели новость: 979  
Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?

Анекдоты Покупатель заходит в винную лавочку

Добавил Asur | посмотрели новость: 1044  
Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули".
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели".
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули".
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.

Анекдоты На последнем концерте Петросян

Добавил Asur | посмотрели новость: 1297  
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
.
RSS