.

Чтиво Афоризмики

Добавил Asur | посмотрели новость: 1300  
Чем и куда мы вам не угодили?!

В доме все было краденое, и даже воздух
какой-то спертый ...

Я человек не злопамятный, отомщу и забуду

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Видео приколы По эскалатору вниз головой

Добавил Asur | посмотрели новость: 1052  
Эскалатор это опасный вид транспорта! grabli

По эскалатору вниз головой

Анекдоты Два бомжа после новогоднего праздника

Добавил Asur | посмотрели новость: 965  
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
-Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А как ты?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Прикольные картинки Гламурный креатив

Добавил Asur | посмотрели новость: 1130  
Красивенько, свежо но на любителя! fuck-you

Гламурный креатив

Анекдоты Возвращаясь домой поздно ночью

Добавил Asur | посмотрели новость: 1018  
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

Животинки Крокодилья ферма

Добавил Asur | посмотрели новость: 1163  
А делают из этих зверей сумочки, портфели и деликатесы. aborigen

Крокодилья ферма

Анекдоты Колыбельная

Добавил Asur | посмотрели новость: 1264  
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы ,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мёртвым сном.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях,
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!

Чтиво Хорошо пострелял!

Добавил Asur | посмотрели новость: 1106  
Купил я пистолет под резиновую пулю и первым делом, естественно, решил его испытать, чтобы быть абсолютно в нем уверенным.

Первое, что меня интересовало, не перекосит ли, или вообще не сорвет раму, если выпустить все 8 зарядов подряд с максимальной частотой.
Для испытания был привлечен дядя ася, его молодая супруга, пара бутылок водки, кажется, бутылки 3-4 вина, 2 кг мяса и различная зелень, овощи и консервы по мелочи. Все вышеозначенное было погружено в сумки, и мы втроем отправились на дачу.

На даче после непродолжительной разминки винцом с бутербродами...

Животинки Злые песики

Добавил Asur | посмотрели новость: 1216  
Прикольные фотографии с собаками из реклам. smex

Злые песики

Анекдоты Стоит девушка на остановке

Добавил Asur | посмотрели новость: 1026  
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья...

Авто и тюнинг Лучшая двадцатка горе-водителей

Добавил Asur | посмотрели новость: 1473  
Смотрим как паркуются данные индивидумы! durdom

Лучшая двадцатка горе-водителей

Анекдоты Что действительно значат реплики продавцов машин

Добавил Asur | посмотрели новость: 901  
Что действительно значат реплики продавцов машин
1. Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)
2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.)
3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.)
4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)
5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.)
6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)
7. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)
8. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам!
(Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.)
9. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло.)
10. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)
11. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.)
12. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.)
13. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)

Прикольные картинки Очень красивый бодиарт

Добавил Asur | посмотрели новость: 1954  
Фантантастически красивые работы, феерия красок и прекрасные холсты! super

Очень красивый бодиарт

Анекдоты Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем

Добавил Asur | посмотрели новость: 864  
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские - "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Видео приколы Продвинутый мишка

Добавил Asur | посмотрели новость: 912  
Это не то о чем Вы могли бы подумать! Это сигналы медведице. babu

Продвинутый мишка

Чтиво Если ходите на рыбалку, проверяйте удочки!

Добавил Asur | посмотрели новость: 1769  
В прошедшие выходные было.
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозревамого" лёгким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподаёт карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это ещё не преступление..

Девушки Необычные модели

Добавил Asur | посмотрели новость: 2319  
Действительно креативно сделано, и девчонки супер! titki

Необычные модели

Анекдоты Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков

Добавил Asur | посмотрели новость: 951  
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужи, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !

Авто и тюнинг Женщина за рулём переезжает лужу

Добавил Asur | посмотрели новость: 1795  
Это не лужа, это писец! И женщина за рулем здесь почти не причем. upast

Женщина за рулём переезжает лужу
.
RSS