.

Анекдоты Минимальная сумма денег

Добавил Asur | посмотрели новость: 1038  
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Жесть Падение на скорости 130 км/ч

Добавил Asur | посмотрели новость: 1400  
Падение на скорости 130 км/ч


Даниэль Альбрехт (неоднократный победитель Кубка Мира) на скорости 130 км/ч не удержал равновесие и упал. Пролетев более 30м он приземлился на спину и проехал лежа еще 70м. Вертолетом сразу доставили в больницу, на данный момент он в реанимации в состоянии искусственной комы(чтобы уменьшить оттек мозга).

Анекдоты Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома

Добавил Asur | посмотрели новость: 833  
Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Видео приколы Ракета не полетела

Добавил Asur | посмотрели новость: 1156  
Очко в крутую! durdom

Ракета не полетела

Анекдоты Спорят два студента

Добавил Asur | посмотрели новость: 1233  
Спорят два студента:
- Нет, Немезида - богиня возмездия, а не мести.
- А в чем вообще разница?
- Ну смотри пример - тебе кинули в лицо говном, вот если ты возьмешь, и кинешь и ему в лицо говном - это месть, а возмездие - это если ты подашь на него в суд за моральный ущерб и отсудишь все имущество!

Анекдоты Олигархи о кризисе

Добавил Asur | посмотрели новость: 1249  
Олигархи о кризисе. Один говорит:
- Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство клозетов в Урюпинске!
Второй:
- А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами!
- А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, - сказал Ходорковский.

Анекдоты Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку

Добавил Asur | посмотрели новость: 914  
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Авто и тюнинг 7 февраля в Париже пройдет аукцион Bonhams Retromobile

Добавил Asur | посмотрели новость: 1178  
На котором будет выставлен раритетный автомобиль, олдтаймер Bugatti Type 57S Atalante 1937 года выпуска. Эстимейт данного ретро-автомобиля составляет 6 миллионов фунтов стерлингов.Пробег - 42,300 км. Всего -17 экземпляров

7 февраля в Париже пройдет аукцион Bonhams Retromobile

Чтиво Марафонец

Добавил Asur | посмотрели новость: 1169  
Как-то на очередном корпоративе, когда от пива постепенно переходили
на более крепкие напитки, зашел у меня с одним немцем разговор за спорт. Вилли, а именно так звали моего собеседника, был марафонцем.
В течение разговора он несколько раз повторял странную фразу,
которую я сначала воспринял, как род местной поговорки:
- Никогда не обманывайтесь насчет старушки в обвислых панталонах.
Когда он произнес это в третий раз, я не выдержал:
- Про какую старушку вы все время говорите?
Вилли тяжело вздохнул, отхлебнул винца и ...
Это было на прошлогоднем Боннском марафоне...

Видео приколы Зима в Норильске

Добавил Asur | посмотрели новость: 1773  
Аборигены назывыют свой город Нарыльск, имея в виду именно зимний ветерок. patriot

Зима в Норильске

Анекдоты Встретились два друга детства

Добавил Asur | посмотрели новость: 1149  
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Анекдоты Полцарства тому, кто рассмешит царевну Несмеяну

Добавил Asur | посмотрели новость: 1139  
Полцарства тому, кто рассмешит царевну Несмеяну.
Вторые полцарства тому, кто опечалит Регину Дубовицкую.

Анекдоты Давно известно, что 20% людей делают 80% работы

Добавил Asur | посмотрели новость: 1181  
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Животинки Как пёс лошадь гонял

Добавил Asur | посмотрели новость: 1051  
Находчивая лошадь! upast

Как пёс лошадь гонял

Анекдоты Человек приходит в этот мир

Добавил Asur | посмотрели новость: 883  
Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают бирочку...
- Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку...
- Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!

Прикольные картинки Классный бодиарт

Добавил Asur | посмотрели новость: 1691  
Красиво спору нет! xorosho

Классный бодиарт
.
RSS