Анекдоты Сдает абитуриент экзамен по истории

Добавил

Asur | посмотрели новость: 1798

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну
естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Читать дальше Комментарии (0) Теги:

история экзамен абитуриент танки

Анекдоты Случай в магазине

Добавил

Asur | посмотрели новость: 1676

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А вам 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну на, бери.Что завелся- то сразу..

Читать дальше Комментарии (0) Теги:

магазин случай

Анекдоты Гражданин Сидоров под покровом ночи

Добавил

Asur | посмотрели новость: 2128

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю
ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем
то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько
признательных показании на общий срок до 108 лет.

Читать дальше Комментарии (0) Теги:

покров ночь гражданин

Анекдоты Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.

Добавил

Asur | посмотрели новость: 2053

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я
сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней
думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Читать дальше Комментарии (0) Теги:

купе Симферополь

Анекдоты У Николая Валуева неудачный день

Добавил

Asur | посмотрели новость: 1681

У Николая Валуева неудачный день.
Утром он начал бриться и сломал рубанок.

Читать дальше Комментарии (0) Теги:

день Николай Валуев

Анекдоты Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту

Добавил

Asur | посмотрели новость: 1605

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: - Ну давай, перебирай!

Читать дальше Комментарии (0) Теги:

клиент машину хирург

Анекдоты Телефонный прикол

Добавил

Asur | посмотрели новость: 1706

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

Читать дальше Комментарии (0) Теги:

прикол телефон

Анекдоты Журнал "Работница" объявил конкурс

Добавил

Asur | посмотрели новость: 2611

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

Читать дальше Комментарии (0) Теги:

конкурс работница журнал

Анекдоты Три крысы сидят, рассуждают

Добавил

Asur | посмотрели новость: 1791

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру!
Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду,
что ли, кота выебу...

Читать дальше Комментарии (0) Теги:

беседа крысы

Анекдоты Женщины носят чулки и колготки

Добавил

Asur | посмотрели новость: 3214

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры,
20 процентов из них идиотки,
30 процентов набитые дуры,
40 процентов из них психопатки -
В сумме нам это дает 90,
10 процентов имеем в остатке
Да и из этих выбрать непросто!!

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые
20 процентов из них голубые,
40 процентов любители водки,
30 процентов из них импотенты,
У 10 с головой не в порядке
В сумме нам это дает 100 процентов и
Ничего не имеем в остатке

Читать дальше Комментарии (0) Теги:

колготки чулки женщины

Анекдоты От сессии до сессии живут студенты весело

Добавил

Asur | посмотрели новость: 2513

Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю сессию. Один из них пишет: "Прошу разрешить сдачу экзамена... " Другой, смотря на всё это:
- Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ!

Отец шлет сыну телеграмму:
- как прошел экзамен? доложи немедленно.
- экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.
Просят повторить осенью.

Читать дальше Комментарии (0) Теги:

сессия студенты

Анекдоты Переписка с кампанией Джениус

Добавил

Asur | посмотрели новость: 1589

Уважаемая кампания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Читать дальше Комментарии (0) Теги:

джениус кампания переписка

Анекдоты Как разные народы переносят низкие температуры

Добавил

Asur | посмотрели новость: 1947

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Читать дальше Комментарии (1) Теги:

температура народы

Анекдоты Просыпается Снегурочка после Нового года

Добавил

Asur | посмотрели новость: 1647

Просыпается Снегурочка после Нового года и к Деду Морозу:
-Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
-Ну, когда детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.
-Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Читать дальше Комментарии (0) Теги:

снегурочка сон

Анекдоты Решили провести опрос среди студентов

Добавил

Asur | посмотрели новость: 2157

Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают:
- За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
- Где-то за два года.
Тот же вопрос англчанину:
- Где-то за год.
Спросили у нашего студента. Отвечает:
- Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать

Читать дальше Комментарии (0) Теги:

студенты опрос

Анекдоты Тяжело быть программистом

Добавил

Asur | посмотрели новость: 1615

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с проблемами. Представляю, какого проктологам…

Читать дальше Комментарии (0) Теги:

программист проктолог

Анекдоты Перепутались в кроватке

Добавил

Asur | посмотрели новость: 1976

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!

Читать дальше Комментарии (0) Теги:

кроватка опечатки

Анекдоты В России есть три степени холода

Добавил

Asur | посмотрели новость: 1698

В России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, б%я!
3. - Б%я, холодно!

Читать дальше Комментарии (0) Теги:

холод степень Россия

Анекдоты Почему в конце денег

Добавил

Asur | посмотрели новость: 1667

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Читать дальше Комментарии (0) Теги:

деньги конец

Анекдоты Молодой человек пришел к Великому Мастеру

Добавил

Asur | посмотрели новость: 1590

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер.