.

Анекдоты Разговаривают два психиатра

Добавил Asur | посмотрели новость: 834  
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и
спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный
маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет
пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком
глянул на бумагу и сказал:
- Hет, доктор, столько заплатить я не могу!

Анекдоты Поженились белочка и зайчик

Добавил Asur | посмотрели новость: 1388  
.
Год живут, другой, а детей у них всё нет...
Пошли к Айболиту...Так мол и так говорят...Объясни, почему у нас нет детей? Это потому, что мы зайчик и белочка?
Айболит посмотрел:
- Нет, придурки, это потому, что вы - мальчик и мальчик.

Анекдоты Мужик - у гадалки

Добавил Asur | посмотрели новость: 1135  
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

Анекдоты Бабушка спрашивает внучку

Добавил Asur | посмотрели новость: 2010  
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Анекдоты Дорогой дедушка Мороз

Добавил Asur | посмотрели новость: 1124  
Дорогой дедушка Мороз! Я не люблю сладкое... поэтому в этом году подари мне пожалуйста ящик полусладкого!!!

Анекдоты Признаки Нового года

Добавил Asur | посмотрели новость: 1093  
*Вы завтракаете в час дня салатом "Оливье".
*В миске кота лежит большой кусок заливной осетрыны.
*Сам кот со следами мороженного и губной помады на морде
находится где-то под ванной.
*Ёлка по отклонению от вертикали
оставляет далеко Пизанскую башню.
*Количество целых игрушек на ёлке и разбитых на полу
приблизительно равно.
*Из спиртного дома остался один чай.
*Курить и думать не хочется вообще.

Анекдоты В семье гаишника

Добавил Asur | посмотрели новость: 1131  
В семье гаишника.
- Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу купить бриллиантовое колье.
- ............?!?!?
- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на
встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.

Анекдоты Депутаты Госдумы на собственном примере показали

Добавил Asur | посмотрели новость: 1113  
Депутаты Госдумы на собственном примере показали, как надо экономить
государственные средства, и не стали по случаю новогодних каникул
устраивать традиционный фуршет, а устроили нетрадиционный.

Анекдоты Просыпается мужик утром с бадуна

Добавил Asur | посмотрели новость: 1206  
Просыпается мужик утром с бадуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена зовет его завтракать. Мужик садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит: - Бл$дский тесть... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена вообще в шоке... Наконец жена набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...

Анекдоты Как нажраться до поросячьего визга на халяву

Добавил Asur | посмотрели новость: 1922  
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение.

Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно.

Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$.

Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл.

... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

Анекдоты Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник

Добавил Asur | посмотрели новость: 1324  
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Анекдоты Здравствуй, Дедушка Мороз

Добавил Asur | посмотрели новость: 1266  
Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо, мешок принес,
Надо спрятать тело...

Анекдоты Логика

Добавил Asur | посмотрели новость: 1291  
Логика!
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению
отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не
смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!

Анекдоты Чечня. На посту стоит "салага".

Добавил Asur | посмотрели новость: 1177  
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

Анекдоты Программисты и Новый год

Добавил Asur | посмотрели новость: 1102  
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка…
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.

Анекдоты Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?

Добавил Asur | посмотрели новость: 937  
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Анекдоты Маленький мальчик по имени Ваня

Добавил Asur | посмотрели новость: 1526  
Маленький мальчик по имени Ваня
Как-то подглядывал в женскую баню.
В дырочку кто-то плеснул кипятком
Все, позабудь про него военком.

Анекдоты Маленький сынишка спрашивает отца-военного

Добавил Asur | посмотрели новость: 1092  
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.

Анекдоты Школа, урок русского языка

Добавил Asur | посмотрели новость: 976  
2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик: Йа, мну, мну, обо мну.
Учитель: Зачод.

Анекдоты Жена подходит к мужу сидящему за компом

Добавил Asur | посмотрели новость: 849  
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
.
RSS