.

Анекдоты У меня батя на даче всю неделю жил

Добавил Asur | посмотрели новость: 966  
У меня батя на даче всю неделю жил. Вот после его жития мы приехали на дачу, так сказать отметить Великий день Победы. Выпили по одной, и тут мне на глаза попалось чудо-юдо этакое - саранча, размеры у нее конечно внушающие с ширину ладони. Так вот прибита эта саранча к стене таким же внушающим гвоздем где то сотка. И внизу подпись "Он ел мой виноград". Настроение на весь вечер было просто прекрасное. Вот так вот батя отмочил.

Анекдоты Играл в Braid

Добавил Asur | посмотрели новость: 1067  
Играл в Braid. Прошёл мир (четвёртый, кажется), где время идет вперед или назад в зависимости от твоего перемещения влево или вправо. Пошёл обедать. Подхожу к кухонному столу, беру пустую тарелку, иду направо к плите и наливаю себе в тарелку суп из кастрюли. Вспоминаю, что забыл с кухонного стола взять чистую ложку.
Кусаю губы, смотрю налево, на стол в двух метрах слева (!) от меня и лежащую на нём ложку... Вот чёрт! Пойду налево за ложкой - суп из тарелки выльется обратно в кастрюлю! Всё заново!
...Тут до меня, конечно, доходит и я начинаю ржать.

Анекдоты Я с сыном (сыну 7 лет)

Добавил Asur | посмотрели новость: 763  
Я с сыном (сыну 7 лет). Стоим на дороге, "голосуют" два лица кавказской национальности и громко на своем о чем-то разговаривают. Сын долго на них смотрит, пытается понять, о чем они говорят, а потом спрашивает: "Папа, а почему, когда была война, то наши не всех врагов поубивали?

Анекдоты В Бельгии полиция почти не стоит с радарами вдоль дорог

Добавил Asur | посмотрели новость: 900  
В Бельгии полиция почти не стоит с радарами вдоль дорог - не ловит нарушителей. Тут для нарушителей скоростного режима просто радар совмещенный с фотокамерой. Причем камера установлена так, что фотографирует задний номер автомобиля нарушителя. Потом полиция высылает нарушителю штраф.
Сегодня передевали по бельгийскому радио. Один из таких радаров с камерой зафиксировал бешенную скорость - 320 км/ч!!! Полиции стало интересно, какая машина смогла развить такую скорость... посмотрели фотку... на фотке - пусто!!! пока камера сработала - машина из кадра уехала!

Анекдоты Все, кого завкафедры знает лично в лицо

Добавил Asur | посмотрели новость: 696  
Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты либо будущие солдаты.

Анекдоты Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги

Добавил Asur | посмотрели новость: 888  
Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Весь мир замер в тревожном ожидании.

Анекдоты Внимание! Мир в опасности!

Добавил Asur | посмотрели новость: 1019  
- Внимание! Мир в опасности! В Китае резко подорожали презервативы!

Анекдоты Если уборку проводить реже

Добавил Asur | посмотрели новость: 755  
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Анекдоты Почему промышленность упала ниже обещанного чиновниками дна?

Добавил Asur | посмотрели новость: 878  
Почему промышленность упала ниже обещанного чиновниками дна?
Так дно-то мягкое, а промышленность у нас в основном тяжелая.

Анекдоты Уважаемые знатоки, страна в заднице

Добавил Asur | посмотрели новость: 854  
- Уважаемые знатоки, страна в заднице. Вопрос: кто за это будет отвечать?
- Отвечает Александр Друзь!

Анекдоты Почему США обогнали Россию?

Добавил Asur | посмотрели новость: 758  
- Почему США обогнали Россию?
- Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие.

Анекдоты Хрен — единственное растение, имеющее эрудицию

Добавил Asur | посмотрели новость: 663  
Хрен — единственное растение, имеющее эрудицию!
Растение, а всегда всё знает!

Анекдоты Несколько часов до Hового Года

Добавил Asur | посмотрели новость: 918  
Несколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Счас бyдy.
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда..., такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy. - Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...

Анекдоты Брак - это очень дорогой способ

Добавил Asur | посмотрели новость: 704  
Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной.

Анекдоты Пока ты думаешь, пригласить ли ее на обед

Добавил Asur | посмотрели новость: 762  
Пока ты думаешь, пригласить ли ее на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!

Анекдоты У нас - элитное кафе

Добавил Asur | посмотрели новость: 632  
-У нас - элитное кафе!
-Да? И в чём это выражается?
-У нас в туалете - биде есть!
-Интересно, я не видел.
-Да сразу рядом с дыркой в полу стоит тазик с водоЙ!

Анекдоты Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике

Добавил Asur | посмотрели новость: 741  
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пятеро обосрались. Погибших нет.

Анекдоты Смотрел по ящику какую-то передачу

Добавил Asur | посмотрели новость: 797  
Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет..
Вот жеж б**дь.

Анекдоты Мне дед рассказывал про верх украинской наглости

Добавил Asur | посмотрели новость: 820  
Мне дед рассказывал про верх украинской наглости, у его соседа был "москвич" без движка, бака и прочего, просто кузов, колеса, руль и сидение одно...он каждую осень забивал его полный баклажанов, выталкивал на трассу типо сломался и голосовал...вообщем его добрые люди на буксире кто сколько мог тащили... так он добирался в москву и пихал там овощь)))) и обратно тем же путем... А вы говорите газ тырят, совсем обнаглели... всю жизь такими были!

Анекдоты Жил-был один матершинник

Добавил Asur | посмотрели новость: 812  
Жил-был один матершинник. Однажды собрался с женой в ресторан, а она ему и говорит:
-Ты бы не позорил меня в общественном месте, а заменял слова названиями цветов!
-Хорошо!
Пошли они в ресторан, а там мужа случайно задел официант. Муж поворачивается и орет:
-Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
.
RSS