.

Анекдоты Приносит в мастерскую мужик комп

Добавил Asur | посмотрели новость: 830  
Приносит в мастерскую мужик комп.
Мастер:
- Что с ним?
Мужик:
- Не включается.
Мастер открывает системник, оттуда вываливается дохлый таракан. Мастер:
- И ты хочешь чтобы он включался, глянь, машинист сдох!

Анекдоты Встречаются две подруги

Добавил Asur | посмотрели новость: 870  
Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!

Анекдоты Разговаривают два приезжих в Москве

Добавил Asur | посмотрели новость: 786  
Разговаривают два приезжих в Москве:
- Ну что, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Покорить Москву?
- Нет, спалить!!!

Анекдоты Гаишники - пидорасы

Добавил Asur | посмотрели новость: 2360  
- Гаишники - пидорасы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Приебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

Анекдоты Еврей, вернувшись из путешествия

Добавил Asur | посмотрели новость: 851  
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день.
Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично".
"Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху".
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!"
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга.
И один из них тихо произнес: "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы".

Анекдоты На остановке девушка и парень

Добавил Asur | посмотрели новость: 844  
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

Анекдоты Дефолт - это когда денег нет?

Добавил Asur | посмотрели новость: 777  
- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.

Анекдоты Происшествие в Аденском заливе

Добавил Asur | посмотрели новость: 791  
Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Анекдоты Программист у врача

Добавил Asur | посмотрели новость: 917  
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, блядями!

Анекдоты Половая зрелость

Добавил Asur | посмотрели новость: 798  
Половая зрелость – это время, когда на смену зротическим снам приходят
порнографические.

Анекдоты Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу

Добавил Asur | посмотрели новость: 797  
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. - Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. - Да, папа... - А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать? - Знаю, папа... - Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

Анекдоты В официальном заявлении руководства АвтоВаза

Добавил Asur | посмотрели новость: 824  
В официальном заявлении руководства АвтоВаза, сообщается что новая модельная линейка автомобилей, на ряду с уже освоенной системомй ABS будет укомплектована такими системами как OMG, WTF и ППЦ.

Анекдоты Тебе ася работать не мешает?

Добавил Asur | посмотрели новость: 959  
- Слуш, тебе ася работать не мешает?
- Мешает.
- И как ты с этим борешься??
- Не работаю, хуле...

Анекдоты Работал я пару лет назад

Добавил Asur | посмотрели новость: 759  
Работал я пару лет назад в одной государственной конторе. И сидел в кабинете вдвоем с девушкой к которой постоянно шел народ сдавать некие отчеты. И вот заходит женщина и спрашивает:
- кто тут Елена Станиславовна?
Почесывая лысину и скребя трехдневную щетину на подбородке я ни нашелся, что ответить. Зато Елена Станиславовна порадовала, с серьезным видом ткнув в меня пальцем и сказав: -он!

Анекдоты Реклама в Европе

Добавил Asur | посмотрели новость: 854  
Начало 2009 года. Реклама в Европе.
В хорошо обставленной квартире топится буржуйка. Красиво одетые мужчина и женщина ломают дорогую деревянную мебель и подкидывают обломки в печь. Затем появляется эмблема Газпрома и голос за кадром говорит: "Страшные сны сбываются. Газпром".

Анекдоты Четыре старика отправились поиграть в гольф

Добавил Asur | посмотрели новость: 761  
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

Анекдоты В колхозе - рекордные надои молока

Добавил Asur | посмотрели новость: 836  
В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите - молочка или говядинки?

Анекдоты Женщины чем-то похожи на диверсантов

Добавил Asur | посмотрели новость: 896  
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

Анекдоты Из дневника Дункана Макклауда

Добавил Asur | посмотрели новость: 728  
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 10 лет - страшная.

Анекдоты Женский монастырь. Настоятельница вновь прибывшим

Добавил Asur | посмотрели новость: 953  
Женский монастырь. Настоятельница вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
.
RSS