.

Анекдоты У бабушки было три внучки

Добавил Asur | посмотрели новость: 1130  
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

Анекдоты Надо было оцифровать видеокассету в комп

Добавил Asur | посмотрели новость: 953  
Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит:
- Константин, а у вас на кассете футбол записан?
- Нет, регби.
- А я уж два раза охуел! Первый раз, когда увидел, что это не порно, а второй раз, когда футболисты за мяч драться начали!

Анекдоты Операционная. Врач кричит

Добавил Asur | посмотрели новость: 843  
Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.

Анекдоты Ну все, еще по рюмочке и спать

Добавил Asur | посмотрели новость: 852  
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.

Анекдоты Маляр красит стенку в сумасшедшем доме

Добавил Asur | посмотрели новость: 897  
Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.

Анекдоты Зима! Крестьянин, торжествуя

Добавил Asur | посмотрели новость: 5364  
"Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь..."
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

Анекдоты Стоит жена перед зеркалом, плачет

Добавил Asur | посмотрели новость: 917  
Стоит жена перед зеркалом, плачет:
"Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие...." и т.д.
Я, любящий муж, успокаиваю:
"Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире !!!"
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю:
"А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..." С женой помирились только ближе к вечеру.

Анекдоты Внук спрашивает деда

Добавил Asur | посмотрели новость: 1073  
Внук спрашивает деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили

Анекдоты Одна блондинка пришла в гости к другой

Добавил Asur | посмотрели новость: 978  
Одна блондинка пришла в гости к другой, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня выебет.

Анекдоты U really from russia?

Добавил Asur | посмотрели новость: 846  
darky324: u really from russia?
Mr. iD486: yes
Mr. iD486: why do u ask?
darky324: coz it really far away
Mr. iD486: not so far
Mr. iD486: only 8 minutes for ballistic rocket

Анекдоты Солдат вернулся из армии в свой родной город

Добавил Asur | посмотрели новость: 956  
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!

Анекдоты В одном южном штате, где существовал сухой закон

Добавил Asur | посмотрели новость: 981  
В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. Но здесь только одна змея - и вы бы поторопились, пока она не устала.

Анекдоты Сын спрашивает у матери

Добавил Asur | посмотрели новость: 1130  
Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев: "Ну, это, когда в рот берут..."
Отец: "Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

Анекдоты Ты чево такой грустный?

Добавил Asur | посмотрели новость: 874  
Ты чево такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Анекдоты Профессор, я получу автомат?

Добавил Asur | посмотрели новость: 911  
-Профессор, я получу автомат?
-Да... и сапоги.

Анекдоты Трамвай, дед везет мешок

Добавил Asur | посмотрели новость: 924  
Трамвай, дед везет мешок, трамвай дергает и молодой парень с размаху
садится на мешок.
Дед: П@#дец яйц@м !
Hарод: Дедушка, да кто же яйц@ в мешке возит ?
Дед: Да там не яйц@, там гвозди...

Анекдоты Вы читаете французские любовные романы?

Добавил Asur | посмотрели новость: 947  
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

Анекдоты Почему, если девушка часто меняет партнёров

Добавил Asur | посмотрели новость: 1147  
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок

Анекдоты Девки спорили на даче

Добавил Asur | посмотрели новость: 2514  
Девки спорили на даче,
Чей духовный мир богаче.
Мы считаем, что на даче
Надо спорить не об этом.

Анекдоты Верните колбасу свиньям!

Добавил Asur | посмотрели новость: 912  
- Верните колбасу свиньям!
- А почему это свиньям?!
- Потому что колбасу такого качества, могут жрать только свиньи!
.
RSS