.

Анекдоты Тяжела она - шапка Мономаха!

Добавил Asur | посмотрели новость: 1225  
- Ой, Володя, устал что-то я... Тяжела она - шапка Мономаха!
- Дима, ты бы взял отгул на выходные, отдохнул. На охоту на вертолете слетал бы, что ли...

Анекдоты В прежние времена моряки

Добавил Asur | посмотрели новость: 809  
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас “живого” мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на — Земле. Там не было хищных зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами. Это был истинный рай на Земле.
Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз.
Моряки называли такие стада “посеянным мясом”.
— Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
— Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?

Анекдоты А пневматику для самообороны использовать можно?

Добавил Asur | посмотрели новость: 934  
С форума оружейников:
-А пневматику для самообороны использовать можно?
-Можно но перед использованием пневматики для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.

Анекдоты Идет симпозиум врачей

Добавил Asur | посмотрели новость: 676  
Идет симпозиум врачей.
Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!
Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!
Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

Анекдоты Приходит к врачу мужик, и говорит

Добавил Asur | посмотрели новость: 984  
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка п....датая!

Анекдоты Собака Анатолия Вассермана

Добавил Asur | посмотрели новость: 724  
Собака Анатолия Вассермана случайно забежавшая в школу, выиграла олимпиаду по математике.

Анекдоты Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки

Добавил Asur | посмотрели новость: 815  
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Анекдоты Вчера на перекрестке улиц Ленина и Советской столкнулись

Добавил Asur | посмотрели новость: 692  
Вчера на перекрестке улиц Ленина и Советской столкнулись чемпион мира по борьбе Артур Абдуразаков и БМВ. Водитель БМВ отделался легким испугом и БМВ.

Анекдоты Церковь - место, где джентльмены

Добавил Asur | посмотрели новость: 700  
Церковь - место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, рассказывают небылицы тем, кто никогда туда не попадет.

Анекдоты Нечасто производители в рекламе честно предупреждают

Добавил Asur | посмотрели новость: 965  
Нечасто производители в рекламе честно предупреждают о недостатках своего товара. Вот видел в рекламе одного лекарства от гриппа слоган: "Грипп не пройдет!"

Анекдоты Приехал в гости знакомый австриец

Добавил Asur | посмотрели новость: 793  
Приехал в гости знакомый австриец. Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа).
Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен!

Анекдоты Эта история произошла в Киеве накануне Нового Года

Добавил Asur | посмотрели новость: 1054  
Эта история произошла в Киеве накануне Нового Года. Рассказал мне ее приятель. Стоит он, значит, со своей девушкой за спиртным. Очередь небольшая, человек пять. Перед ним двое мужичков. Молчат. Потом один обращается к другому:
- Ну что, Коля, шампусика возьмем?
- Да ты что, Женя! Голова ж болеть будет.
Добираются они до прилавка. Женя протягивает деньги продавщице:
- ДЕСЯТЬ бутылок водки.

Анекдоты В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать

Добавил Asur | посмотрели новость: 712  
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Пока руку набили - искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И вот попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью 'Коля ДМБ-87'. О дальнем история умалчивает...

Анекдоты У меня с кошкой взаимная ненависть

Добавил Asur | посмотрели новость: 1050  
У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.

Анекдоты Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета

Добавил Asur | посмотрели новость: 789  
Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Анекдоты Сбербанк купил Опель

Добавил Asur | посмотрели новость: 915  
Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

Анекдоты На уроке литературы

Добавил Asur | посмотрели новость: 690  
На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?..
- А Толстой - это лев!

Анекдоты Парень - девушке

Добавил Asur | посмотрели новость: 723  
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...

Анекдоты Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков

Добавил Asur | посмотрели новость: 1064  
- Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
- Но ведь сегодня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают.
Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!

Анекдоты Еду как-то в метро на эскалаторе

Добавил Asur | посмотрели новость: 787  
Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с
укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!!
.
RSS